Ang seksyon ng Buhay at Estilo ni Rappler ay nagpapatakbo ng isang haligi ng payo ni mag -asawang Jeremy Baer at psychologist ng klinikal na si Dr. Margarita Holmes.
Si Jeremy ay may master’s degree sa batas mula sa Oxford University. Isang tagabangko ng 37 taon na nagtrabaho sa tatlong mga kontinente, nagsasanay siya kasama si Dr. Holmes sa huling 10 taon bilang co-lektor at, paminsan-minsan, bilang co-therapist, lalo na sa mga kliyente na ang mga alalahanin sa pananalapi ay nakakaintriga sa kanilang pang-araw-araw na buhay.
Sama -sama, nakasulat sila ng dalawang libro: Pag-ibig Triangles: Pag-unawa sa MECHO-Mistress Mentality at Na-import na pag-ibig: Mga Liaison ng Filipino-Foreign.
Mahal na Dr Holmes at Mr Baer:
Ako ay isang Pilipina na nakatira sa ibang bansa, may asawa na walang mga anak. Ang aking asawa at ako ang stereotypical na Pilipinong imigrante na nagpunta sa paghahanap ng mas kapaki -pakinabang na mga pagkakataon at mas mahusay na mga pagpipilian sa karera sa labas ng Pilipinas.
Maliban sa bahagi na hindi pa tayo nakakapag -anak, naging masuwerte tayo sa buhay na natanto ang ating mga pangarap at marami pa. Ang pamumuhay sa ibang bansa ay nagbukas din ng aming isipan sa isang malawak na hanay ng mga ideya na sa tingin ko ay nakatulong sa amin na lumago at umunlad.
Ilang taon na ang nakalilipas, nakilala ko ang isang tao sa trabaho (“Leo”) na medyo kahanga -hanga. Siya ay napaka -matalino at makatuwirang kaakit -akit. Kami ay lumandi sa bawat isa ng isang mahusay na pakikitungo ngunit palagi kong alam na walang lalabas dito. Ito ay palaging ginawa ang mundong tila medyo mas masaya.
Noong nakaraang taon, nagsimula itong makaramdam ng kaunti pa kaysa sa banter na mayroon kaming uri ng mga mini-fights dahil sa pakiramdam na ipinagkaloob o isang maling impormasyon dito at doon.
Ilang linggo na ang nakalilipas, ipinagtapat niya sa akin na siya ay nasa isang polyamorous na relasyon. Medyo nagulat ako ngunit nakaramdam din ako ng sapat na kakaiba upang hilingin sa kanya ang higit pang mga detalye. Habang wala siyang sinabi, naramdaman kong bahagi ng dahilan na sinabi niya sa akin na suriin ang aking reaksyon dito. Nanatili ako sa ligtas na panig at hindi nagbigay ng maraming reaksyon.
Sa katotohanan, hindi ko alam kung ano ang maramdaman tungkol dito. Ang aking asawa (“Evan”) ay hindi alam ang tungkol sa uri ng relasyon na mayroon ako sa taong ito sa trabaho upang hindi ko pag -usapan ang mga bagay na ito sa kanya. Natatakot akong sabihin sa aking asawa dahil sa takot na sa tingin niya ay nagkakaroon ako ng isang pag -iibigan at na ito ay mawawala sa proporsyon.
Bilang bukas na pag-iisip tulad ng aking asawa, ang katapatan sa pag-aasawa ay isa sa ilang mga lugar na sa palagay ko ay napaka-konserbatibo pa rin sa paniniwala.
Hindi ko naisip na iwanan ang aking asawa at hindi ako hilig na gawin ito ngayon. Ngunit mayroong isang bahagi sa akin na nais na galugarin ito, upang malaman lamang ang higit pa tungkol sa kung paano ito gumagana, hindi talaga maranasan ito.
Ang malinaw sa akin ay kung magtatapos ako sa pagpapasya na kumilos dito, tatalakayin ko muna ito sa aking asawa. Sa ngayon, hindi ko nais na magdulot sa kanya ng hindi kinakailangang sakit sa isang paggalugad na hindi ako handa na gawin. Ito ba ay isang makatarungang diskarte, sa palagay mo?
– Lady Explorer
Mahal na Lady Explorer,
Tingnan natin ang tatlong aspeto ng iyong sitwasyon: Ang iyong relasyon sa iyong kasamahan sa trabaho, ang iyong relasyon sa iyong asawa, at ang iyong umuusbong na mga saloobin.
Sinabi mo na ikaw at si Leo ay nakagawian na lumandi sa trabaho ngunit ngayon ay tila higit pa sa Banter, at ngayon ay inihayag ni Leo ang kanyang pagkakasangkot sa polyamory, marahil upang subukan ang iyong reaksyon.
Samantala, ang iyong asawa na si Evan ay walang kabuluhan sa lahat ng ito; Sinadya mong sinabi sa kanya ng wala, na dapat dahil maaaring siya ay mag -overreact at sa tingin mo ay nagkakaroon ka ng isang pag -iibigan.
Tulad ng para sa iyo, sa una ay naisip mong walang darating sa iyong pang -aakit, ngunit ngayon sapat na interesado ka sa polyamory upang isaalang -alang kung paano talakayin ito sa iyong asawa, dapat kang magpasya na sumulong mula sa teorya hanggang sa pagsasanay.
Ang lahat ng nasa itaas ay naglalarawan na mayroon ka nang isang emosyonal na pag -iibigan kay Leo, na pinapanatili ang mga lihim mula sa iyong asawa (na magiging tama na pag -iisip na naliligaw ka) at nagpapanggap na ang iyong interes sa polyamory ay puro pilosopiko kapag sa katunayan ito ay isang bagay na totoo, kahit na hindi ka handa na gumawa nito – gayon pa man.
Kailangan mong magpasya kung nais mong magpatuloy sa iyong tradisyonal na kasal kay Evan o galugarin ang mga bagong abot -tanaw. Ang isang avenue ay siyempre upang umupo kasama ang iyong asawa at magkaroon ng isang tamang pag -uusap tungkol sa buhay at pag -aasawa, tungkol sa kung paano ito isa lamang sa mga bagong ideya na kung saan mo na -nakalantad sa pamamagitan ng paglipat sa ibang bansa.
Maaaring makatulong ito sa iyo upang makita ang iyong mga relasyon kina Evan at Leo nang mas malinaw.
Lahat ng pinakamahusay,
Jaf Baer
Mahal na Le (Lady Explorer):
Maraming salamat sa iyong liham na nagpapahayag ng maraming reserbasyon na hindi mabilang na mga kalalakihan at kababaihan ang nagbabahagi kapag nagpapasya kung sasabihin sa kanilang asawa tungkol sa “mga inosenteng relasyon” na may kaakit -akit na ibang tao.
Tulad mo, nag -aalala sila na ang kanilang mga asawa ay mag -overreact kaya pinangangatwiran nila ang kanilang hindi sinasabi sa kanilang mga asawa, hindi dahil sa kung ano ang kanilang ginagawa ay mapanganib, ngunit sa simpleng pag -ekstrang sinabi ng mga asawa na hindi kinakailangang saktan. Na ito ay isang pagkakaiba -iba lamang ng madalas na ginagamit, “hindi ako naiintindihan ng aking asawa” upang maipaliwanag ang mga dahilan ng kanilang pagbibihis sa unang hakbang patungo sa pagiging hindi totoo ay tila napapawi sila.
Hindi ako nagsusulat tungkol sa mga kalalakihan na sadyang ginagamit ang “aking asawa ay hindi maintindihan ako” na dahilan upang akitin ang isang tao na sila ay nag -aalaga upang alagaan sila ng sapat na isipin ang mga ito bilang “kawawa”(Nangangailangan ng pagkahabag mula sa isang taong madaling nais).
Iniisip ko ang mga taong katulad mo, na tunay na nagmamahal sa kanilang mga asawa, ngunit nagtataka kung bakit ang bawat inosenteng paglalandi ay kailangang iulat sa isang asawa/asawa na alam nilang hindi magiging reaksyon.
Pinag -uusapan ko ang tungkol sa kaibig -ibig, mapagmahal at kaibig -ibig na mga tao na katulad mo, na natagpuan ang isang potensyal na kamag -anak na espiritu – marahil kahit na isang halos kaluluwa – at umaasa na ang pagkakaibigan ay mamumulaklak, ngunit takot na marahil ay hindi ito kung sasabihin nila sa kanilang asawa tungkol dito.
Lubos kong iminumungkahi na sabihin mo kay Evan ang tungkol kay Leo. Ang mas masahol na maaaring mangyari ay kumikilos siya habang hinuhulaan mo, kung saan maaari mong subukan at kumbinsihin siya kung hindi man.
Maaari itong maging isang panalo-win na sitwasyon sa hindi bababa sa pagbubukas nito ng mga pag-uusap tungkol sa mga isyu na tila hindi mo pa napag-usapan kay Evan. Pinapayagan ka nitong maging mas mahina kay Evan, sana ay hinikayat si Evan na payagan din ang kanyang sarili na maging mas mahina sa iyo, na pagkatapos ay maaaring humantong sa higit na pagkakaibigan sa pagitan mo.
Siyempre, maaari rin itong magresulta sa napakalaking fights sa pagitan mo, sapagkat hindi/hindi mababago ni Evan mula sa taong inilarawan mo sa kanya na: hindi ka makakaugnay sa kanya dahil hinipan niya ang lahat sa proporsyon.
Ngunit kung iyon ang kaso, iminumungkahi kong isipin mo ang pag -iwan sa kanya. Hindi, hindi, hindi dahil kay Leo, o anumang ibang tao para sa bagay na iyon; Ngunit dahil sa kung paano ka niya ipinapahiwatig sa kaisipan at emosyonal … isang bilangguan na walang babaeng dapat na magdusa.
Inaasahan mong isipin mo kung ano ang ibinahagi namin ni G. Baer (at ok lang Kung hindi ka sumasang -ayon, hangga’t iniisip mo ito?)
– mg holmes
– rappler.com
