(Two Pronged) Ano ang maaari kong gawin para maging mas romantiko ang aking asawa?

‘Siya ay isang mabuting asawa, at isang napakabuting ama, ngunit wala siyang regalo para sa akin sa anumang espesyal na mga araw’

Ang seksyong Life and Style ng Rappler ay nagpapatakbo ng column ng payo ng mag-asawang Jeremy Baer at clinical psychologist na si Dr. Margarita Holmes.

Si Jeremy ay may master’s degree sa batas mula sa Oxford University. Isang bangkero ng 37 taon na nagtrabaho sa tatlong kontinente, nagsasanay siya kay Dr. Holmes sa nakalipas na 10 taon bilang co-lecturer at, paminsan-minsan, bilang co-therapist, lalo na sa mga kliyente na ang mga problema sa pananalapi ay pumapasok sa kanilang pang-araw-araw na buhay.

Magkasama, sumulat sila ng dalawang libro: Love Triangles: Pag-unawa sa Macho-Mistress Mentality at Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons.

Minamahal na Dr. Holmes at Mr. Baer:

Ano ang maaari kong gawin upang maging mas romantiko ang aking asawa? Siya ay isang mabuting asawa, at isang napakabuting ama, ngunit wala siyang regalo para sa akin sa anumang espesyal na mga araw. Minsan nakakalimutan pa niya akong batiin sa birthday ko. Nasasaktan ako.

Ang aking mga kaibigan ay hindi kailanman nagkakaroon ng ganitong problema sa kanilang mga asawa. Ang isa ay kaklase pa niya. Paano sila magkaiba? Simpleng tanong ko lang, bakit hindi niya magawa? Ilang beses ko na siyang tinanong, sorry daw, pero nakakalimutan pa rin niya. Minsan lang, nang sabihin ko sa kanya isang linggo bago ang event ay naalala niyang bigyan ako ng card. Nakuha lang yata niya sa isang tindahang nadaanan niya bago siya umuwi. Ganun na ba talaga siya makakalimutin?

P

Mahal na P,

Salamat sa iyong mensahe.

Mayroong pangkalahatang paniwala na ang mga babae ay may posibilidad na maging mas romantiko kaysa sa mga lalaki, at tiyak na ito ay isang bagay na gusto kong i-subscribe batay lamang sa anecdotal na ebidensya. Ang mga karanasan ng iyong mga kaibigan ay nagmumungkahi gayunpaman na marahil ang gross generalization na ito ay hindi gaanong naaangkop dito sa Pilipinas, bagaman narinig ko rin na sinabi na ang mga lalaking Pilipino ay romantiko sa yugto ng panliligaw ngunit hindi gaanong, kung mayroon man, pagkatapos. Gayunpaman, lumilitaw ang isang paghahanap sa internet na iminumungkahi na ang mga Pinoy ay kabilang sa mga pinaka-romantikong lalaki, kahit na kung ito ay isang hangarin sa halip na isang katotohanan ay mapagtatalunan.

Ang paglipat mula sa pangkalahatan hanggang sa partikular, sasabihin mong ang iyong asawa (tawagin natin siyang Paul) ay isang mabuting asawa at isang napakabuting ama, ngunit hindi isang romantikong. Maraming asawa ang magiging masaya sa unang dalawang katangiang iyon ngunit gayunpaman ay hindi ka nasisiyahan dahil hindi naabot ni Paul ang iyong mga pamantayan bilang isang romantiko. Dahil ang pag-uusap lamang tungkol dito ay hindi nagdulot ng ninanais na mga resulta, malinaw na kailangan mong sumubok ng ibang paraan upang maunawaan niya kung bakit ito mahalaga sa iyo.

Marahil ang pagkuha ng pagsusulit na binuo ni Dr. Gary Chapman kasabay ng kanyang aklat Ang 5 Love Languages ay magiging isang paraan hindi lamang upang makamit ito kundi pati na rin upang magsagawa ng imbentaryo ng iyong kasal sa pangkalahatan. Kung ang iyong pangunahing wika ng pag-ibig ay talagang mga regalo, ang pagsubok ay dapat na maging malinaw kay Paul sa kahalagahan na inilakip mo sa mga regalo at ibalangkas ito sa konteksto ng pagpapabuti ng komunikasyon at koneksyon ng mag-asawa.

Gayunpaman, bilang karagdagan sa pagsasaalang-alang sa pagsusulit, marahil ay dapat mong subukang alamin kung bakit binibigyang-halaga mo ang lahat ng ito. Kung papasa nga si Paul sa mga pagsubok mo bilang mabuting asawa at ama, ano ba talaga ang kinakatawan nitong kawalan ng romantikismo? Ipinapahiwatig ba nito na hindi niya ipinapahayag ang kanyang pagmamahal sa iyo nang sapat, o ipinapakita ang kanyang pagpapahalaga nang sapat, o ano? At kung gayon, siya ba talaga ang “mabuting asawa” na naisip mo o gumagawa ka ba ng bundok mula sa isang mole?

Pinakamabuting swerte,
JAF Baer

Mahal na P:

Maraming salamat sa iyong liham. Una, isang maikling salita tungkol sa mungkahi ni Mr. Baer na pareho kayong kumuha ng pagsusulit sa 5 Love Languages ​​para matulungan ka. May isang kamakailang pag-aaral na pinabulaanan ang mga teorya ni Dr. Chapman tulad ng pagkakaroon ng limang natatanging wika ng pag-ibig at ang ideya na ang mga mag-asawa ay mas nasisiyahan kapag ang mga kasosyo ay nagsasalita ng gustong wika ng isa’t isa.

Sa kabila ng mga resulta ng pag-aaral, sumasang-ayon ako sa mungkahi ni G. Baer dahil naniniwala ako na ang pagsusulit ay maaaring magkaroon ng ilang impormasyong makukuha ninyong dalawa. Una, ang pagsubok ay sumasalamin sa maraming tao (o hindi ito magiging sa New York Times Listahan ng bestseller sa loob ng halos 300 linggo), at sa gayon ay maaaring umalingawngaw sa iyo at sa iyong asawa. Pangalawa, ito ay magiging isang magandang paraan para sa iyo upang matukoy kung paano kung paano mo sinusubukang ipakita ang iyong pagmamahal kay Paul sa pamamagitan ng pagtugon sa kanyang mga pangangailangan sa wika ng pag-ibig, umaasa ka na susubukan din niyang sagutin ang iyong mga pangangailangan.

Gayunpaman, alam ko rin na nakausap mo na si Paul nang maraming beses, wala pa ring epekto. Ang isang lumang kasabihan sa therapy ng pamilya ay “Kung ang isang bagay ay hindi gumagana (tulad ng pagsisikap na makipag-usap kay Paul), ang paggawa ng higit pa sa parehong bagay ay hindi rin gagana.”

Maliban kung…

Sinusundan mo ang aklat ni Charles Duhigg noong 2024 Supercommunicators: Paano I-unlock ang Lihim na Wika ng Koneksyon bagaman, kahit na, ang kanyang mga mungkahi ay maaaring hindi gumana para sa iyo. Ang sinabi ni G. Duhigg ay na (halos) bawat talakayan ay nahuhulog sa isa sa tatlong balde: praktikal na pag-uusap, tulad ng paggawa ng mga plano o paglutas ng mga problema; emosyonal na pag-uusap, tulad ng pagsasabi sa iyo kung ano ang nararamdaman ko, at ang pangangailangan ko para sa iyo na makinig at makiramay; at mga pag-uusap sa lipunan, na kung paano tayo nauugnay sa isa’t isa at ang mga pagkakakilanlang panlipunan na dala natin. Ang mga supercommunicator ay epektibo dahil binibigyang pansin nila kung anong uri ng pag-uusap ang nagaganap. At pagkatapos ay isang supercommunicator (tulad mo, halimbawa, P) ang sumusubok na i-mirror iyon upang ikaw at si Paul ay magkaroon ng parehong uri ng pag-uusap sa parehong oras.

Sa wakas, kung kahit na ang iyong mga pagtatangka sa supercommunicating ay hindi gumana, iminumungkahi kong tanungin mo ang iyong sarili kung ang kanyang hindi pagiging romantiko ay hindi mapag-usapan o hindi. Pakiramdam ko ang mungkahi ni Mr. Baer na tanungin mo ang iyong sarili kung bakit mo ito binibigyang importansya ay maaaring makatulong nang malaki sa iyong pagtatanong sa iyong sarili kung ang kanyang mga hindi romantikong paraan ay isang deal breaker o hindi?

Sa madaling salita, sapat na ba ang pagiging romantiko niya upang sirain ang iyong pamilya at iwan siya?

Umaasa ako na ang tanong na ito ay hindi mukhang mapanghusga sa anumang paraan, dahil nakikita ko kung ano ang maaari mong maramdaman na, kung si Paul ay walang sapat na pakialam upang subukan at tumugon sa iyong mga pangangailangan, ano ang sinasabi ng lalim ng kanyang damdamin para sa ikaw? At kung hindi man lang niya subukan, why bother to stay?

Binabati ka ng lahat ng swerte sa mundo at taos-pusong umaasa na kahit isa sa aming mga mungkahi ay gagana,
MG Holmes

– Rappler.com

Mangyaring magpadala ng anumang mga komento, tanong, o kahilingan para sa payo sa twopronged@rappler.com.