Bakit nangyayari ang pagkasira ng pagkakaibigan at kung paano haharapin ang mga ito, ayon sa isang therapist

MANILA, Philippines – Nakakapagod ang break-up, given na ‘yan, pero nakipag-break na ba kayo sa best friend? Para sa marami, mas masama ang pakiramdam na iyon.

Kung dumaan ka sa paghihiwalay ng bestie, hindi ka nag-iisa. Ang mga break-up ay hindi eksklusibo sa romantikong pag-ibig – ang mga lamat na ito (intentional man o circumstantial) ay karaniwan sa mga adult na pagkakaibigan, ngunit hindi gaanong pinag-uusapan.

Marahil ay nawalan ka ng ugnayan sa iyong matalik na kaibigan noong bata ka pa, o marahil ay nakatuklas ka ng ilang mga dealbreaker sa iyong pakikipagkaibigan sa isang kaibigan sa kolehiyo. Siguro pakiramdam mo ay lumaki ka sa iyong high school na BFF, o tumigil na lang sa pagsasalita pagkatapos ng hindi pagkakaunawaan na hindi nalutas.

Ang mga pagkasira ng pagkakaibigan ay may iba’t ibang hugis at sukat, ngunit maaari silang masaktan ng pareho. Kahit may closure man o wala, hindi madaling magpaalam sa isang pagkakaibigan na akala mo ay magtatagal.

Ayon sa psychologist ng MindNation na si Lucille Foja, ito ay itinuturing na isang “pagkakaibigang break-up” kung ang mga kaibigan ay “nawawalan lamang ng suporta sa isa’t isa, paggalang, pagmamahal at antas ng pangako na ibinigay sa isa’t isa.”

Dahil ang parehong mga romantikong relasyon at pagkakaibigan ay umuunlad sa lahat ng ito, ang break-up sa mga kaibigan ay naputol din (o higit pa), lalo na’t mas matagal mo silang kilala at magkasama sa iba’t ibang yugto ng iyong buhay.

“Ang mga romantikong break-up ay kadalasang nagbubunga ng malalim na damdamin ng dalamhati, dalamhati, at pananabik, na nagpapakita ng lalim ng emosyonal na attachment at pamumuhunan na likas sa mga romantikong pagsasama,” sabi ni Lucille. Gayunpaman, kahit na walang ganoong intensity ng pagmamahalan sa mga pagkakaibigan, ang pagkasira ng pagkakaibigan ay maaari pa ring maging emosyonal na hamon. Magkakaroon pa rin ng kalungkutan, pagkalito, at kalungkutan sa pagkawala sa iyong buhay.

katapusan na ba?

Ang pagtatapos ng isang pagkakaibigan ay maaaring isang malay na desisyon o, kung minsan, isang realisasyon na ang koneksyon ay nawala na.

“Ang iba’t ibang mga kadahilanan ay nag-aambag sa pagkasira ng pagkakaibigan, at ang isang laganap na dahilan ay ang magkakaibang mga pananaw sa buhay na hindi na nakakatulong sa personal na pag-unlad, na nag-uudyok sa mga indibidwal na gumawa ng mahirap na desisyon na humiwalay,” sabi ni Lucille. Ano ang iba pang karaniwang dahilan ng pagkasira ng pagkakaibigan?

Mahinang komunikasyon, o kakulangan nito. Kapag walang sapat na tapat na komunikasyon sa pagitan ng mga kaibigan, ang mga damdamin ng sama ng loob at sakit ay bubuo, lalo na sa pagkakaroon ng hindi nalutas na mga salungatan. Normal ang mga hindi pagkakasundo at alitan, ngunit ito ang paraan ng pagharap ng magkabilang panig sa mga isyung maaaring magdulot o makasira ng pagkakaibigan. Katahimikan? poot? Pagtatanggol? Ghosting?

“Kapag ang mga isyu ay hindi natugunan, mayroon silang potensyal na alisin ang pundasyon ng relasyon. Kung ang mga problema ay hindi haharapin, ito ay maaaring humantong sa pagkawasak ng isang magandang pagkakaibigan, “sabi ni Lucille.

Ang transparency at paggalang ay susi. Kung ikaw ay multo o kahit na nademonyo – lalo na sa lihim – para sa pagpapahayag ng iyong damdamin, maaari kang makaramdam ng panlilinlang o pagtataksil. Kaya naman napakahalaga na makipag-usap nang hayagan sa iyong mga kaibigan tungkol sa iyong mga pangangailangan, at makinig sa kanila bilang kapalit.

“Nakakatulong ito na pigilan ang pagkasira ng pagkakaibigan at pinipigilan ang pakiramdam ng pagtataksil. Kapag ang mga problema ay direktang hinarap, ang pagkakataong makaramdam ng panlilinlang o pananakit ay nababawasan, na nagiging mas malamang na masira ang pagkakaibigan,” dagdag ni Lucille.

Distansya. Ang paghihiwalay ng oras o pisikal na distansya ay hindi mali, ngunit ang mga ito ay maaaring makapinsala sa isang pagkakaibigan kung may kawalan ng kakayahang mapanatili ang regular at makabuluhang pakikipag-ugnayan. Hindi iyon nangangahulugan na dapat kang makipag-chat sa iyong mga kaibigan 24/7, ngunit ang mga galaw tulad ng pag-check in sa isa’t isa paminsan-minsan at pag-ukit ng ilang oras sa iyong mga abalang iskedyul para sa isang video call o pakikipag-date sa kape ay napakahusay.

Mga pagbabago sa buhay. Ito ay isang katotohanan ng buhay na ang pagkakaibigan ay dumadaan sa mga pagbabago, habang lumilipat tayo sa iba’t ibang yugto ng buhay. “Kung ito man ay ang pagbabagong yugto ng young adulthood, middle adulthood, o iba pang mga yugto ng buhay, ang personal na paglaki ay kadalasang humahantong sa mga pagbabago sa personalidad, mga layunin, o mga priyoridad,” sabi ni Lucille. Ngunit kapag ang mga pagbabagong ito ay hindi “nakakaayon” sa kasalukuyang dynamics ng isang pagkakaibigan na maaaring mangyari ang isang natural na drift. Minsan, napagtanto natin na ang pagkakaibigan ay natapos na.

At the end of the day, friendship is a commitment. “Ang distansya ay hindi dapat maging isang kadahilanan kung ang parehong partido ay handang gawin ito,” sabi ni Lucille. Mahalagang makahanap ng gitna kung gusto mong gumana ang pagkakaibigan. Kahit na biniyayaan ka ng isang pagkakaibigan na mababa ang pagpapanatili na hindi naramdaman na lumipas na ang oras, ang isang matatag na pagkakaibigan ay isang two-way na kalye na nangangailangan ng pagsisikap mula sa magkabilang panig.

Kung kailan dapat bitawan

“Kung ang iyong tinatawag na kaibigan ay nagpapahina sa iyong mga nagawa o nakaramdam ka ng kalungkutan tungkol sa iyong mga pagbabago sa buhay, maaaring ito ay isang senyales upang muling isaalang-alang ang pagkakaibigan,” sabi ni Lucille.

Ang kawalang-galang o masamang pag-uugali ay sumasalungat din sa esensya ng isang malusog na pagkakaibigan. Ang isang mabuting kaibigan ay dapat magbigay ng suporta. Ang pagkakaibigan ay dapat na isang hindi mapanghusga at mapagmahal na ligtas na puwang para sa iyo na maging unapologetically ikaw, walang anumang backstabbing o passive-agresibo.

“Sa isang positibong pagkakaibigan, ang iyong mga damdamin ay dapat igalang. Kung nadama mo ang iyong sarili na nababalisa, nalilito, o patuloy na negatibo sa relasyon, ito ay isang tagapagpahiwatig na ang pagkakaibigan ay maaaring hindi positibong nag-aambag sa iyong buhay, at ang pagtatapos nito ay maaaring ang pinakamahusay na paraan ng pagkilos, “dagdag ni Lucille.

Kung nakikita mo ang iyong sarili na minamaliit ang iyong mga nagawa upang maiwasang masaktan ang damdamin ng iyong kaibigan, maaari itong magbunyag ng pinagbabatayan ng selos sa pagkakaibigan. “Ang mga tunay na magkaibigan ay ipinagdiwang ang mga tagumpay ng bawat isa at sinusuportahan ang isa’t isa. Kung sa tingin mo ay kulang ito, maaaring sulit na isaalang-alang kung ang pagkakaibigan ay tunay na kasiya-siya.”

Moving on, may closure man o wala

Kung ikaw ay nasa gitna ng pagkasira ng pagkakaibigan, maaari mong itanong: Ang pagsasara lang ba talaga? Sinabi ni Lucille na maaaring magwakas ang ilang pagkakaibigan nang walang malinaw na pagsasara, na pinipili ng mga indibidwal na huwag ibunyag ang mga dahilan sa likod ng paghihiwalay. May mga pagkakataon kung saan kailangan ang bukas na komunikasyon, na kinikilala na ang epektibong komunikasyon ay isang pinagsamang responsibilidad, ngunit hindi ito isang pribilehiyo na natatanggap ng marami.

Oo, mahirap makayanan ang pagkatalo. Ang pag-navigate sa isang pagkasira ng pagkakaibigan ay mahirap. Ngunit, may mga nakabubuo na paraan upang matulungan ang iyong sarili na makayanan at sumulong. Ito ay isang kawalan, kaya huwag mahiyang magdalamhati. Pakiramdam ang iyong nararamdaman. Ang mga ito ay may bisa. Sinabi ni Lucille na tandaan ang tatlong salita: Acknowledge. Pagnilayan. Lumaki.

“Ang isang mahalagang hakbang ay ang payagan ang iyong sarili ng oras at espasyo upang magdalamhati, na kinikilala ang pagtatapos ng pagkakaibigan tulad ng gagawin mo sa anumang iba pang pagkawala,” sabi niya. Okay lang na maglaan ng ilang sandali upang iproseso ang iyong mga emosyon at bigyan ang iyong sarili ng kinakailangang espasyo para sa pagpapagaling.

“Ang ikalawang hakbang ay pagninilay-nilay sa mga aral na natutunan mula sa pagkakaibigan. Ito ay maaaring maging isang mahalagang bahagi ng proseso ng pagkaya. Isaalang-alang kung anong mga insight at karanasan ang dinala ng pagkakaibigan sa iyong buhay, na tumutulong sa iyong lumago bilang isang indibidwal,” sabi ni Lucille. At least ngayon, may mas malinaw kang ideya kung anong uri ng mga tao ang gusto mo sa iyong buhay.

Panghuli, gawin ito bilang isang pagkakataon para sa pag-unlad ng sarili at personal na pag-unlad. “Ang pakikipag-usap sa isang dalubhasa sa kalusugan ng isip tulad ng isang psychologist ay maaaring makatulong; magagabayan ka nila sa pag-uuri ng aming mga nararamdaman at nagbibigay din ng mga positibong paraan para makayanan mo,” sabi ni Lucille.

Pag-aalaga sa iyong sarili

Mahalagang huwag itago ang iyong mga emosyon. Iminumungkahi ni Lucille na upang makatutulong na sumulong, dapat isasagawa ang epektibong komunikasyon sa pamamagitan ng pagpapahayag ng iyong mga damdamin o pakikipag-usap tungkol sa isyu, na maaaring mag-ambag sa isang mas malusog na emosyonal na pagbawi. Magagawa mo ito habang pinahahalagahan at pinapahalagahan ang mga umiiral na pagkakaibigan. Ang pagtutuon sa mga positibong koneksyon na mayroon ka sa kasalukuyan ay maaaring magbigay ng isang sistema ng suporta sa panahon ng proseso ng pagpapagaling.

Ang koneksyon ay susi. “Ang pakikipag-ugnayan sa mga kaibigan, pamilya, o isang therapist kapag nalulungkot ka ay isang magandang paraan upang mahawakan ang pagdadalamhati,” sabi ni Lucille. “Kapag ibinahagi mo ang iyong nararamdaman sa iba, ito ay nagpapagaan sa iyong pakiramdam at nagpapaalala sa iyo na hindi mo ito pinagdadaanan nang mag-isa.” Nakakatulong na mag-zoom out sa isyu at mag-zoom in sa iba pang mabubuting kaibigan na nariyan pa rin para sa iyo.

Gayundin, huwag kalimutang alagaan ang iyong panloob na anak. Ang paggawa ng mga bagay na nagpapasaya sa iyo, tulad ng pag-eehersisyo o libangan, ay mahalaga din. “Maaari mong paalalahanan ang iyong sarili: Ang pag-aalaga sa aking sarili ay talagang mahalaga, ang paggawa ng mga bagay na nagdudulot sa akin ng kagalakan at tumutulong sa akin na makapagpahinga ay mabuti para sa aking pangkalahatang kagalingan,” sabi ni Lucille.

Subukan din na hamunin ang iyong mga negatibong kaisipan, at dahan-dahang subukang makita ang mga bagay sa mas positibong paraan. Paalalahanan ang iyong sarili na hindi lahat ng iniisip natin ay totoo. “Maaari mong sabihin sa iyong sarili, maaari kong tanungin ang mga negatibong kaisipan at palitan ang mga ito ng mas nakakatulong at makatotohanan,” sabi ni Lucille.

“Sa halip na makita mo lang na masama ang break-up, magagamit mo ito bilang pagkakataon na lumago at maging mas mabuting tao. Ang break-up na ito ay maaaring maging isang bagong simula para sa mga positibong pagbabago. Kaya kong matuto at lumago mula sa karanasang ito.” Tandaan, okay na gawin ang mga bagay nang paisa-isa at maging mapagpasensya sa iyong sarili.

Huwag kang mag-madali. Ang bawat tao ay may sariling timeline para sa pagpapagaling. “Ang pag-unlad pagkatapos ng pagkasira ng pagkakaibigan ay isang hakbang-hakbang na paglalakbay na kinabibilangan ng pag-aalaga sa iyong sarili, pagninilay-nilay sa sitwasyon, at pag-concentrate sa iyong personal na pag-unlad,” sabi ni Lucille.

Ang pinaka-epektibong paraan upang makalampas sa break-up ay ang pagtanggap sa pagtanggap – pagkilala na ito ay nangyari at natapos sa ganoong paraan. Ito ay wala sa iyong kontrol ngayon. Hayaan mo, at tumuon sa mga bagay na maaari mong kontrolin, na iyong sariling personal na paglago.

Ang huling sabi

Kung napagtanto mo na gusto mo pa ring isalba ang pagkakaibigan, posible. Sinabi ni Lucille na ang pagnanais para sa pagkakasundo ay kailangang magkapareho. Parehong nais na ipaalam ang mga hindi pagkakaunawaan, at suriin kung ang mga pagsisikap ay maaaring gawin upang matugunan at malutas ang mga isyu.

“Ang tapat at bukas na pakikipag-usap ay kadalasang nakapagpapagaling sa mga gusot na relasyon. Isaalang-alang din ang kasaysayan ng pagkakaibigan. Kung ito ay naging positibo at nakakatugon sa nakaraan, maaaring sulit na maglaan ng oras at pagsisikap sa paglutas ng mga salungatan o hindi pagkakaunawaan, “sabi niya.

Sa kabilang banda, kung sa pagbabalik-tanaw ay napagtanto mong walang magandang layunin ang pagkakaibigan – paulit-ulit na mga gawa ng hindi tapat, paglabag sa tiwala, at negatibiti – maaaring oras na upang wakasan ang pagkakaibigan. Kung sa tingin mo ay hindi siya naging mabuti para sa iyong kapakanan, huwag mo itong pilitin.

“Ang patuloy na pagpapatawad nang walang tunay na pagbabago ay maaaring humantong sa higit pang pinsala at pagkabigo. Kung ang iyong mga hangganan ay patuloy na binabalewala o kung ang pagkakaibigan ay nagdudulot ng higit na stress kaysa sa kagalakan, maaaring oras na upang muling suriin ang kahalagahan nito sa iyong buhay.

Sa huli, ang desisyon na hawakan ang pag-asa o putulin ang mga relasyon ay ganap na nakasalalay sa iyo. Ano ang iyong mga kagustuhan, halaga, at estado ng kagalingan? Hayaang magdikta iyon kung anong uri ng mga relasyon ang pipiliin mong papasukin at panatilihin sa iyong buhay. Unahin kung ano ang naaayon sa iyong emosyonal na kalusugan at pangkalahatang kaligayahan. Ligtas na unahin ang iyong sarili at palibutan ang iyong sarili ng mga positibo at sumusuporta sa mga relasyon at bitawan ang mga nakakalason na pagkakaibigan. – Rappler.com