Ang seksyong Life and Style ng Rappler ay nagpapatakbo ng column ng payo ng mag-asawang Jeremy Baer at clinical psychologist na si Dr. Margarita Holmes.
Si Jeremy ay may master’s degree sa batas mula sa Oxford University. Isang bangkero ng 37 taon na nagtrabaho sa tatlong kontinente, nagsasanay siya kay Dr. Holmes sa nakalipas na 10 taon bilang co-lecturer at, paminsan-minsan, bilang co-therapist, lalo na sa mga kliyente na ang mga problema sa pananalapi ay pumapasok sa kanilang pang-araw-araw na buhay.
Magkasama, sumulat sila ng dalawang libro: Love Triangles: Pag-unawa sa Macho-Mistress Mentality at Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons.
Minamahal na G. Baer at Dr. Holmes,
Matatapos na ba ang pagiging breadwinner?
Ako ang panganay sa 4 na anak. Ang nanay ko ay stay-at-home mom, habang ang tatay ko naman ay nagtatrabaho sa isang pabrika. Sa pagtatapos ng kolehiyo, inilipat ng aking pamilya ang karamihan sa mga responsibilidad sa akin. Kailangan kong bayaran ang tuition fee ng aking bunsong kapatid sa senior high school. Nagbabayad ako ng mga pinamili namin. At ngayon, nakakuha lang ng secondhand car ang tatay ko at hiniling sa akin na mag-ambag sa pagbabayad nito.
I was raised to be family oriented kaya hindi talaga ako makatanggi sa kanila. Magiging guilty ako kung gagawin ko iyon kapag pinagluto ako ng nanay ko at nilabhan at pinaplantsa niya ang uniporme ko para sa akin. Pakiramdam ko ay magiging mas mahirap na opsyon ang paglipat.
Wala silang insurance o retirement plan. Paano ko ititigil ang pakiramdam na nagkasala sa tuwing gumagastos ako ng isang bagay para sa aking sarili? Mayroon akong nalalapit na bakasyon sa ibang bayan bilang gantimpala para sa aking sarili ngunit patuloy akong nakakaramdam ng matinding pagkakasala sa hindi pagsasama ng aking pamilya. Gusto nilang makita ang view, kumain ng pagkain, at maranasan din ang mga aktibidad doon. Pero hindi ko pa kayang dalhin lahat and this is something that I wanted to treat myself because of all my stress from work. Paano ko mapapamahalaan ang mga damdaming ito ng pagkakasala?
– Cara
Dear Cara,
Natugunan namin ang mga isyu ng pagiging anak sa magulang at ang mga obligasyong ipinataw sa mga bata na suportahan ang kanilang mga magulang at/o mga kapatid sa ilang mga pagkakataon kamakailan, ngunit ang mga isyung ito, siyempre, ay patuloy na umuusbong.
Ang iyong kaso, Cara, ay walang alinlangan na paulit-ulit na paulit-ulit sa buong bansa, na nagdudulot ng sakit at pagkakasala sa mga nabibigatan habang pinakikinabangan ang iba pa nilang pamilya.
Na ang mga mapalad ay dapat tumulong sa mga mahihirap, dahil man sa edad, ekonomiya, kahinaan o simpleng mga pangyayari, ay isang pananaw na may malalim na kultura at espirituwal na pinagmulan.
Ang hindi gaanong trumpeted ay ang paniwala na dapat may mga limitasyon na inilagay sa pilosopiyang ito. Ang paggalang sa mga magulang ng isang tao ay maaaring multikultural, nag-ugat inter alia sa Confucianism at sa Hebrew Bible, ngunit nangangahulugan ba ito na dapat itong maging ganap? Kahit na ang Bibliya ay ginagawang kondisyon: “Mga anak, sundin ninyo ang inyong mga magulang sa lahat ng bagay, sapagkat ito ay nakalulugod sa Panginoon. Mga ama, huwag ninyong pahirapan ang inyong mga anak, baka sila ay panghinaan ng loob” (Colosas 3:20–21).
Kung saan ang mga limitasyong iyon ay maaaring mag-iba sa bawat kaso ngunit kung paanong may merito sa pagtulong sa iba, gayon din ang pagtulong sa sarili. Kung tutuusin, kakaunti o walang birtud, sa pag-upo lamang at pag-asa sa iba na gagawa ng mabigat na pag-aangat kung ang isa ay talagang makakagawa ng isang bagay na positibo sa sarili upang maibsan ang pasanin.
Kaya, makatwiran kang nag-aalala na ang iyong kasalukuyang sitwasyon bilang tagapagbigay ng huling paraan sa iyong buong pamilya ay hindi dapat maging isang modernong bersyon ng panghabambuhay na indentured servitude. Sa pamamagitan ng walang pagpili sa iyong sarili, ikaw ang panganay at ipinanganak na may mga talino upang makapagtapos ng kolehiyo. Kusang-loob mong tinanggap ang pasanin na ibinibigay nito sa iyo ngunit lubos mong nalalaman ang epekto nito sa iyo ngayon at ang potensyal na pinsala para sa hinaharap.
Gayunpaman, mayroong pag-asa. Ang isang walang pag-aalinlangan na pagsusuri ng iyong sitwasyon ay nagmumungkahi ng hindi bababa sa ilang mga lugar kung saan ang pagpapagaan ay dapat na posible. Una, ang iyong mga kapatid ay nasa hustong gulang na at magkakaroon ng trabaho. Nangangahulugan ito na ang iyong pasanin ay maaaring ibahagi. Pangalawa, baka makakuha ng trabaho ang iyong ina at gumawa ng ilang uri ng kontribusyon sa pananalapi ng pamilya.
Ang talakayan ng pamilya tungkol sa kasalukuyan at hinaharap na sitwasyon ay makakatulong sa pamamahala ng mga inaasahan ng lahat. Ang isang dibisyon ng paggawa at mga responsibilidad ay hinihiling. Ang mga pag-uusap na ito ay madaling irekomenda ngunit kadalasan ay mahirap gawin. Kung paano ito gagawin ay nag-iiba-iba sa bawat kaso. Ang paghahanda ng iyong argumento at pakikinig sa iba ay mahalaga kung ang isang positibong resulta ay dapat makamit.
Pinakamabuting swerte,
JF Baer
Dear Cara:
Maraming salamat sa iyong liham na binibigyang-diin kung paano naiiba ang pakikitungo ng karamihan sa mga tao sa Kanluran sa hindi makatwirang mga inaasahan ng kanilang mga magulang kung ihahambing sa karamihan ng mga tao mula sa Silangan. Itinuturing ng karamihan sa mga Kanluranin ang isyung ito bilang isang isyu ng “pagtatakda ng mga hangganan”.
Gayunpaman, sa aking klinikal na karanasan, ang inaasahan ng magulang na maaari silang huminto sa pagtatrabaho kapag nakapagtapos na ang kanilang panganay na anak at sa wakas ay suportahan sila ay mas mahirap kontrahin. Ang ating kolektibistang kultura ay praktikal na sumusuporta sa inaasahan na ito nang walang pag-aalinlangan. Kaya mas mahirap para sa isang bata na magtakda ng mga limitasyon sa inaasahan ng kanilang mga magulang dahil halos wala silang magandang modelo para sa paggawa nito. Kaya naman nagi-guilty ka, Cara.
Sa pangkalahatan, ang (puting) kulturang Amerikano ay mas indibidwal kaysa sa atin. Iyon ang dahilan kung bakit ang mga taga-kanluran na napipilitan din ng kanilang mga magulang na suportahan sila ay mas madaling makasabi ng hindi, hindi gaanong nababahala gaya ng karaniwan nating pag-aalala sa kanilang pamilya sa paraang ikaw at ang iba ay nahihirapan din.
Ang aming mas malawak na kultural na mga ideya tungkol sa mga relasyon na sinamahan ng aming (karaniwang) dynamics ng pamilyang Pilipino ay nakakatulong sa kung gaano ka guilty o kahihiyan ang mararamdaman mo kapag sinusubukan mong itakda at itaguyod ang mga hangganan sa iyong mga magulang. Malinaw na inaasahan nilang gagawin mo ang gusto nilang itigil, sa kabila ng kanilang pagiging bata para magpatuloy sa pagtatrabaho at sa kabila nito ay responsibilidad nila kahit na sa pinaka-kolektibistang lipunan. Sa katunayan, ninakawan ka nila ng kagalakan na kumita ng sarili mong pera at kahit papaano ay may sapat na upang gawin ang gusto mong gawin nang walang kasalanan, habang may ibinabalik pa rin sa iyong pamilya .
Kailangan mong magtakda ng mga hangganan upang iligtas ang iyong sarili mula sa pagiging martir sa buong buhay mo.
Pag-isipan mo, Cara. Duda ako na mapapabigat mo ang sarili mong mga anak gaya ng pagpapabigat sa iyo ng iyong mga magulang. Sa madaling salita, sa kabila ng mga inaasahan ng ating kultura, ang paraan na agad na inilipat ng iyong mga magulang ang kanilang responsibilidad sa iyo ay nagpapakita ng lubos na kawalan ng kakayahan na ilagay ang kanilang sarili sa iyong lugar. Tila kulang sila sa anumang kapasidad na pahalagahan ang iyong sariling mga pangangailangan sa pag-unlad.
Naku, normal lang ang guilt na nararamdaman mo. PERO, kung sisikapin mong makita ang mga pinagmulan ng mga damdaming ito, na unawain ang mga ito bilang mga nakakondisyon na mga tugon, sana ay mabawasan ang pagkakasala. Para sa iyong sariling kalusugang pangkaisipan, umaasa ako na mangyayari ito.
Isang bagay na maaaring makatulong…
Para sa Pagkakasala #1: “Ang aking ina ay nagluluto, naglalaba atbp para sa akin kaya paano ko tatanggihan sila.” Sa pamamagitan ng pagpapaalala sa iyong sarili na kung ano ang babayaran mo para sa isang tao na gawin ang mga gawaing ito ay magiging mas mababa kaysa sa kung ano ang hinihiling nila sa iyo!
Para sa Pagkakasala # 2: “Wala silang insurance o mga plano sa pagreretiro kaya paano ko titigil na makonsensya sa tuwing gumagastos ako para sa aking sarili?” Sa pamamagitan ng pagpapaalala sa iyong sarili na kahit na gusto mong tumulong at maaaring kahit kaunti lang, mayroon kang sariling pagreretiro at insurance na aasikasuhin upang ang iyong sariling mga anak ay hindi manakawan ng kanilang sariling mga kita tulad ng dati.
Sa wakas para sa Pagkakasala # 3: “Tinatrato ko ang aking sarili sa isang lubhang kailangan na bakasyon mula sa lahat ng aking trabaho. Paano ako hindi nakokonsensya dahil hindi ko sila kinukuha?” Una, sa pamamagitan ng pagpapaalala sa iyong sarili na hindi mo kayang gawin. Wala kang ipon, walang disposable income : sinigurado iyon ng iyong mga magulang. Gayundin, sa pamamagitan ng pagpapaalala sa iyong sarili na, dahil ikaw na ngayon ang nagtatrabaho upang suportahan ang iyong buong pamilya, ikaw ang unang dapat bigyan ng bakasyon.
Pinakamamahal kong Cara, ikinalulungkot ko na malas ka na magkaroon ng mga magulang na walang pag-aalinlangan sa pag-upo sa iyo sa kanilang mga tungkulin. Kung itinuro sa iyo na ito ang iyong tungkulin mula pagkabata, hindi madaling alisin ang pagkakasala. PERO I am hoping na, unti-unti ay gagaling ka sa pagharap dito. Mangyaring huwag mag-atubiling sumulat muli sa amin tungkol dito upang maibahagi namin ang ilang “mga tip” na maaari mong isaalang-alang.
Ang aking pinakamahusay na hiling at good luck!
– MG Holmes
– Rappler.com
