Mag-isip ng mga hangganan tulad ng mga pangako na gagawin mo sa iyong sarili tungkol sa kung paano ka tutugon sa iba kapag ang kanilang mga aksyon o salita ay sumasalungat sa iyong pagpapahalaga sa sarili, istilo ng komunikasyon, at pag-asa sa relasyon
Ang pagtatakda ng aming mga hangganan ay maaaring maging matigas. Siguro nakatira ka sa isang tao na laging nasa iyong puwang. O nakuha mo ang kaibigan na iyon na nakakaramdam ng isang maliit na komportable na trauma-dumping sa iyo. Siguro naramdaman mo na ang iyong asawa ay hindi iginagalang ang iyong mga pagpipilian.
Anuman ang dahilan, ang pagsasabi sa iba kung ano ang pakiramdam mo ay hindi laging madali. At maaaring mahirap malaman kung saan iguhit ang iyong mga linya at kung paano iparating ang mga ito sa iba.
Marami ring hindi pagkakaunawaan tungkol sa kung ano ang mga hangganan at kung ano ang hindi nila. Ang pagkalat ng “therapy-speak” ay maaaring gumawa ng pag-uunawa kahit na mas mahirap.
Ang pagtatakda ng mga hangganan ay madalas na mukhang kumplikado at hindi komportable. Iyon ay dahil maaari itong tumagal ng maraming lakas ng loob upang manatili para sa iyong sarili. Tumatagal din ito ng maraming emosyonal na regulasyon at kamalayan sa sarili.
Gayunpaman, ang pagtatakda ng mga hangganan ay hindi kailangang maging isang nakakatakot na pag -asam. Ang paggugol ng oras upang malaman kung paano maiparating ang mga ito nang epektibo ay maaaring humantong sa malusog na relasyon sa mga tao sa iyong buhay.
Pagtatakda ng malusog na mga hangganan
Mag-isip ng mga hangganan bilang mga pangako na gagawin mo sa iyong sarili tungkol sa kung paano ka tutugon sa iba kapag ang kanilang mga aksyon o salita ay sumasalungat sa iyong halaga sa sarili, istilo ng komunikasyon, at mga inaasahan sa relasyon. Ang mga bagay na nakakaimpluwensya sa ating mga paniniwala patungo sa mga hangganan ay maaaring isama ang ating pagkakakilanlan sa kultura, relihiyon at pampulitika.
Ang mga hangganan ay tungkol sa kung ano ang ginagawa mo kapag may isang bagay na nag -uudyok ng isang emosyonal na tugon mula sa iyo, at kung paano ka nakikipag -usap sa iba kung ano ang nararamdaman mo. Ang mga hangganan ay hindi tungkol sa pagsasabi sa iba kung ano ang gagawin o kung paano maramdaman.
Ang mga tao sa iba’t ibang lugar ay lumapit sa kanila sa iba’t ibang paraan. Ang mga may -akdang Amerikano tulad ng Brené Brown ay nakakakita ng mga hangganan bilang isang paraan ng pagmamahal sa ating sarili sa pamamagitan ng pagsasabi ng hindi, kahit na nangangahulugang pinabayaan natin ang ibang tao.
Ang pagtingin sa mga kultura sa buong mundo ay maaari ring makatulong sa amin na malaman ang higit pa tungkol sa masalimuot na ugnayan sa pagitan ng mga hangganan, istilo ng komunikasyon at mga inaasahan sa relasyon.
Halimbawa, sa Iran ang salitang Gheirat ay tumutukoy sa isang karanasan sa moral-emosyonal. Ito ay isang konsepto na tumutukoy sa isang karanasan kapag may paglabag na kinasasangkutan ng mga tao, tulad ng mga romantikong kasosyo, dinamikong pamilya at politika.
Ang isang malusog na hangganan ay maaaring maging imbitasyon, nangangahulugang inaanyayahan mo ang iba na lumahok sa proseso ng paglutas ng problema.
Sa mga relasyon kailangan nating balansehin ang ating mga damdamin, ang kanilang damdamin at kung ano ang kinakailangan para sa relasyon na mamulaklak. Ang nakakalito na balanse na ito ay nangangahulugang pag -anyaya sa iba, habang nagpapahiwatig kung ano ang kinakailangan para sa iyo upang ligtas na lumahok.
Halimbawa na ang pagsasabi na “Tapusin natin ang pag -uusap na ito kapag wala sa atin ang nagtataas ng ating mga tinig” ay isang malusog na paraan ng pagtatakda ng isang hangganan kumpara sa “iwanan mo ako ngayon” o “huwag makipag -usap sa akin ng ganyan.”
Ang pagsasabi sa isang tao na huwag makipag -usap sa iyo sa panahon ng isang mahirap na pag -uusap ay maaaring tumanggi sa kanilang damdamin, lalo na kung hindi sila naririnig. Ang hangganan ay hindi tungkol sa pagtatapos ng pag -uusap, ito ay tungkol sa kung ano ang kinakailangan para sa pag -uusap na magpatuloy sa isang magalang na paraan.
Ang komunikasyon ay susi
Ang malusog na mga hangganan ay maaaring maging isang paraan upang magkasama sa emosyonal na pag -regulate. Halimbawa, ang pagsasabi na “hindi ako komportable kapag sinabi mo sa iyong mga kaibigan ang mga personal na detalye tungkol sa aming relasyon” ay nag -aalok ng iba ng dalawang pagkakataon.
Ang una, kamalayan ng kung paano ang pakiramdam ng kanilang mga aksyon. At pangalawa, ang pagkakataon na malutas ang problema sa iyo.
Karamihan sa mga tao ay tutugon sa pamamagitan ng pagpapaliwanag kung bakit ginagawa nila ang kanilang ginagawa. Sa impormasyong iyon, maaari kang magpasya kung paano mo nais na tumugon.
Siguro pinipili nilang ibunyag ang impormasyon sa kanilang mga kaibigan dahil umaasa sila sa panlabas na pagproseso upang makatulong na gumawa ng mga pagpapasya. O baka naghahanap sila ng panlabas na pagpapatunay. Kailangan mong piliin kung paano tumugon ngayon na mayroon kang kanilang katwiran.
Bilang isang therapist, madalas kong sabihin sa mga kliyente na mayroon kang mga pagpipilian pagdating sa pagtatakda at pagpapanatili ng mga hangganan. Sa susunod na kailangan mong magtakda ng isang hangganan, isipin ang mga sumusunod na tip.
Gawin:
- Ipahayag kung ano ang pakiramdam mo bilang tugon sa mga aksyon o hindi pagkilos ng isang tao.
- Kilalanin ang iyong mga priyoridad at malaman ang iyong mga limitasyon. Magbigay ng isang pagkakataon para sa pagkumpuni.
- Kung may sasabihin sa iyo kung bakit nila ginawa ang kanilang ginawa, paalalahanan sila na mahalaga para sa iyo na makilala nila kung ano ang pakiramdam mo kumpara sa pangangatwiran sa kanilang pag -uugali.
Huwag:
- Sabihin sa isang tao kung paano kumilos o maramdaman.
- Asahan na malaman ng iba kung ano ang kailangan mo o kung ano ang iniisip mo.
- Umaasa sa iba upang itaguyod ang iyong mga hangganan.
Hindi mo palaging may utang sa iba ang iyong oras upang makipag -usap at ipaliwanag kung ano ang kailangan mo. Minsan, ito ay tungkol sa paglalakad palayo sa isang sitwasyon na alam mong hindi nagsisilbi sa iyo. Batay sa kung paano mo napansin ang mga taong nabubuhay sa kanilang buhay, kung paano nila pinag -uusapan ang mga isyung panlipunan o pampulitika, isasagawa ang kanilang sarili kapag ipinahayag mo ang iyong mga damdamin, maaari mong piliin na huwag bigyan ang mga tao ng pag -access sa iyong buhay.
Minsan ang paglalakad palayo ay tungkol sa pagpapanatili ng iyong halaga sa sarili, lalo na pagkatapos mong sinubukan ang pakikipag-usap at paglutas ng problema. Ito ay kung saan ang mga hangganan ay nagiging mahirap mapanatili, sapagkat kailangan nating matukoy kung ang mga aksyon ng isang tao ay sapat na upang maprotektahan ang ating sarili at itaguyod ang ating halaga sa sarili.
Gayunpaman pinili mong itakda ang iyong mga hangganan, ang pakikipag -usap sa kanila nang matapat at mahinahon ay susi sa pagkuha ng iba upang maunawaan at igalang ang mga ito. – rappler.com
Si Gio Dolcecore ay isang katulong na propesor para sa gawaing panlipunan sa Mount Royal University.
Ang artikulong ito ay nai -publish mula sa pag -uusap sa ilalim ng isang lisensya ng Creative Commons. Basahin ang orihinal na artikulo.
