Ang seksyong Life and Style ng Rappler ay nagpapatakbo ng column ng payo ng mag-asawang Jeremy Baer at clinical psychologist na si Dr. Margarita Holmes.
Si Jeremy ay may master’s degree sa batas mula sa Oxford University. Isang bangkero ng 37 taon na nagtrabaho sa tatlong kontinente, nagsasanay siya kay Dr. Holmes sa nakalipas na 10 taon bilang co-lecturer at, paminsan-minsan, bilang co-therapist, lalo na sa mga kliyente na ang mga problema sa pananalapi ay pumapasok sa kanilang pang-araw-araw na buhay.
Magkasama, sumulat sila ng dalawang libro: Love Triangles: Pag-unawa sa Macho-Mistress Mentality at Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons.
Minamahal na Dr. Holmes at Mr. Baer:
Ang aking asawa ay isang manager sa Indonesia, at umuuwi dalawang beses sa isang taon. Sa aming unang gabi, ang aming pagtatalik ay napakasarap. Kami ay may napakahusay na pagtatalik sa loob ng halos isang linggo. Ito ay kapag sinabi niya sa akin kung gaano niya ako na-miss at hindi makapaghintay hanggang sa magkasama kami sa kama. Ngunit sa ikalawa o ikatlong linggo, nagsisimula akong magbasa ng mga teksto mula sa ibang mga babae. Kapag nangyari ito, hindi kami nag-uusap. Namimiss ko man ang sex, hindi ko pa rin pinapayagan na hawakan niya ako. Mahal ko siya pero hindi ko makakalimutan ang mga text na nabasa ko. Anong gagawin?
P
Mahal na P,
Salamat sa iyong mensahe.
Kaya ang iyong asawa (tawagin natin siyang Ed) ay nakagawian na tumatanggap ng mga text mula sa ibang mga babae tuwing naka-leave at ang iyong karaniwang tugon ay ang pagtanggi na makipag-usap sa kanya o makipagtalik sa kanya, gaano man ito kaganda?
Ito ay nag-udyok sa kilalang-kilala ngunit hindi pinapansin na kasabihan: “Ang kahulugan ng kabaliwan ay ginagawa ang parehong bagay nang paulit-ulit at umaasa ng iba’t ibang mga resulta” (na iniuugnay kay Albert Einstein, ngunit malamang na apokripal).
Sinabi mong mahal mo siya sa kabila ng lahat kaya siguro oras na para muling tukuyin kung ano ang ibig sabihin ng pag-ibig para sa iyo.
Ang isang magandang panimulang punto ay ang Triangular Theory of Love, na binuo ni Robert J. Sternberg, Propesor ng Psychology sa Cornell University, na may tatlong bahagi: passion, commitment, at intimacy. Ang iyong sitwasyon ay nagmumungkahi ng “walang laman na pag-ibig”: nagmamahal sa iba at nakatuon sa pag-ibig na iyon sa kawalan ng parehong intimacy at passion na bahagi ng pag-ibig.
Kung ang katahimikan at pagpigil sa pakikipagtalik ay hindi nag-udyok ng pagbabago ng pag-uugali, marahil ay oras na upang subukan ang iba pa. Bakit hindi ipahayag ang iyong pag-aalala, hindi bilang isang mahigpit na reklamo ngunit bilang isang pagtatangka na maunawaan ang sitwasyon (hal. Ito ba ay nanliligaw o higit pa? Nangyayari rin ba ito kapag siya ay wala?), ipahayag ang pananaw ni Ed sa iyong kasal at subukang humanap ng karaniwan landas sa isang pinabuting pag-aasawa, na may espesyal na atensyon sa pagpapalagayang-loob at pagsinta? Kung ito ay hindi matagumpay, isaalang-alang ang paghihiwalay – pagkatapos ng lahat, ang isang kasal na isang LDR na walang kasarian, walang tunay na komunikasyon, at walang insentibo upang pagandahin ang mga bagay ay talagang nagkakahalaga ng pagpapahaba?
Lahat ng pinakamahusay,
JAF Baer
Mahal na P,
Maraming salamat sa iyong liham.
Kung mayroon tayong lahat ng oras sa mundo, na sayang, wala tayo, iminumungkahi kong tingnan natin kung ano ang palaging nangyayari kapag binibisita ka niya pabalik sa Pilipinas: isang madamdamin, mapagmahal na muling pagsasama, mahusay na pakikipagtalik, ngunit hindi maiiwasan. kasunod ang mga text ng ibang babae, ang malamig na balikat at, sa tingin ko, isang malungkot na pag-alis kapag hindi pa rin kayo nagkakausap. Malamang na “malutas” natin ang problemang iyon nang makatwirang mabuti. Pagkatapos ng lahat, ito ay magiging isang bagay na lamang ng logistik. Maaaring ito ay isang tanong na humihingi lamang ng impormasyon gaya ng: “Dahil alam mo kung gaano ako nakakasama ng loob sa pagbabasa ng mga tekstong iyon kaya nakakaapekto ito sa ating relasyon bago ka umalis, bakit hindi mo ito burahin? Ganyan ba talaga kahalaga sa iyo ang mga text na iyon?”
Ngunit ang pagkuha ng sagot mula dito ay hindi talaga magiging solusyon, hindi ba? Hindi ito magiging balsamo sa iyong kaluluwa. Hindi ko ipinapangako na magagawa iyon ng aming kolum, ngunit tiyak na susubukan ko ang aking makakaya.
Tulad ni Mr. Baer, ”susuriin” ko ang iyong pag-ibig/pag-aasawa sa pamamagitan ng prisma ng Triangular Theory of Love ni Sternberg (ito ay itinuturing na isa sa mga pinakamahusay na kahulugan ng pag-ibig mula sa pananaw ng agham panlipunan, kahit na sinuportahan ng pananaliksik sa maraming bansa).
Gayunpaman, hindi katulad ni Mr. Baer, sa palagay ko ay hindi walang laman ang iyong pag-ibig (walang laman ang tatlong sangkap ng pag-ibig: passion, commitment, intimacy).
Walang alinlangan na ang pagsinta ay buhay at umuungal sa iyong pagsasama, kung hindi ay hindi sasabihin ng ikalawa, ikatlo, at ikaapat na pangungusap ng iyong liham kung ano ang kanilang ginawa. Pareho kayong nagpapa-sexy sa isa’t isa at nag-e-enjoy sa pakikipagtalik sa isa’t isa. Mga drive na humahantong sa pisikal na pagkahumaling/katuparan, o, gaya ng inilarawan nina Hatfield at Walster, dalawa sa pinakamahuhusay na pag-ibig, pagpapalagayang-loob, at mga mananaliksik sa sex noong dekada ng 1980, “isang matinding pananabik sa isa’t isa.”
Ang pangako ay tila masama sa iyong pagsasama. Ikaw ay tila 100% na nakatuon sa kanya, na walang ibang lalaki sa iyong buhay, na nagnanais na ikaw at siya ay mananatiling isang tapat na mag-asawa hanggang sa katapusan ng iyong mga araw. Parang hindi siya masyadong committed.
Ang ilang mga lalaki ay nagsasabi na sila ay nakatuon sa kanilang kasal dahil nilalayon nilang gugulin ang natitirang bahagi ng kanilang buhay kasama ang kanilang mga asawa, at sa gayon ang isang dalliance o dalawa, kadalasang kinasasangkutan ng mga teksto sa pagitan nila sa panahon ngayon, ay hindi mahalaga. Hindi ko alam kung kabilang sa kampo na ito ang asawa mo.
Sa aking klinikal na karanasan, kung (at ito ay isang malaking kung) ang pagpapalagayang-loob ay umunlad sa iyong relasyon, ang kumpletong pangako ay nagiging hindi lamang posible, ngunit lubos na malamang.
Para bang (Parang) kung totoong intimate kayo ng partner mo – tumatawa o iniiyakan ang mga bagay na walang ibang naiintindihan kundi kayong dalawa dahil sa pinagsasaluhan ninyong kasaysayan, nagagawang ipakita sa kanya ang tunay mong pagkatao na hindi mo nangahas ibahagi sa iba – paano mo maiisip na ang ibang tao ay madaling sapat? Mayroon ka ba talagang oras, lakas, at pasensiya (patience) para magsimula sa simula?
Ang pagpapalagayang-loob, gayunpaman, ay ang pinakamahirap na sangkap na matamo. Tulad ng maraming mag-asawa, ito ang sangkap na nawawala sa iyong relasyon. Ikaw at ang iyong asawa ay hindi nakikipag-usap sa isa’t isa kapag ang alinman ay galit, o kapag ang isa (o pareho) ay hindi nagugustuhan ang nangyayari. At gayon pa man ito ang pinakakailangan ninyong kausapin ang isa’t isa.
Maaaring nakakatakot, dahil hindi mo alam kung ano ang magiging reaksyon ng ibang tao. Ang pagpapalagayang-loob ay nangangailangan ng tiwala, ang kakayahang magsabi ng isang bagay tungkol sa iyong sarili sa ibang tao na alam mong igagalang ang pagtitiwala na iyon, ay hindi magpaparamdam sa iyo ng katangahan para sa pagtitiwala sa taong iyon, hindi ipaparamdam sa iyo na ikaw ay suportado/nagtiwala sa maling tao.
Ang intimacy ay hindi rin nangyayari sa isang gabi. Nagsisimula ito nang simple, sa pamamagitan ng pagsisiwalat ng sarili – pagbabahagi ng isang bagay tungkol sa iyong sarili na napakapribado, hindi mo ito karaniwang ibinabahagi sa mga tao. Pinapanatili mo itong pribado dahil nagiging vulnerable ka, na isang bagay na pinapayagan mo ang iyong sarili na makasama lamang ang mga taong pinagkakatiwalaan mo.
Halimbawa, huwag itanong sa kanya ang aking orihinal na mungkahi: “Bakit hindi mo na lang burahin ang mga text na iyon?” Nakatuon ito sa kanyang pagkakamali at hindi talaga nakakaapekto sa kung ano ang labis na nag-aalala tungkol sa kanila. Ito ang itatanong mo kapag galit ka (which you are).
Pero posible bang magalit ka dahil natatakot ka? At/o pakiramdam na pinagtaksilan? Sigurado ako. Naiimagine ko na kahit sinong tao ay, iiwan upang manatili sa Pilipinas, nag-aalaga ng apuyan at tahanan, habang ang asawa ng isa ay nasa ibang bansa (kahit na kumikita para sa atin)?
Kung nagagawa mong ibahagi ang iyong mga insecurities, marahil ito ay magbibigay-daan sa kanya na ibahagi din ang kanya. Ito ay hindi upang ikaw ay magkaroon ng isang awa fest, bemoning iyong malungkot na sitwasyon. Ito ay mas “Omigod, ikaw rin pala (ikaw rin)!! At eto naisip ko ako lang (ako lang) ang nakakaramdam ng pagkawalang ito.”
Marahil ikaw ang kailangang magsimula ng ganitong uri ng pag-uusap. Maaari itong maging nakakatakot at tiyak na mas madaling sabihin kaysa gawin.
Ang pagsisikap na maging matalik sa iyong kapareha ay hindi malulutas ang lahat ng iyong mga problema, ngunit ito ay isang magandang simula. Si Mr. Baer at ako ay handa na sumama sa paglalakbay na ito kung gusto mong gawin namin ito. Isa pang sulat ang kailangan nito. Sa lahat ng aking pag-asa para sa isang matagumpay na unang hakbang, pagkatapos ay isa pa, TAPOS isa pa.
MG Holmes
– Rappler.com
