Ang seksyong Life and Style ng Rappler ay nagpapatakbo ng column ng payo ng mag-asawang Jeremy Baer at clinical psychologist na si Dr. Margarita Holmes.
Si Jeremy ay may master’s degree sa batas mula sa Oxford University. Isang bangkero ng 37 taon na nagtrabaho sa tatlong kontinente, nagsasanay siya kay Dr. Holmes sa nakalipas na 10 taon bilang co-lecturer at, paminsan-minsan, bilang co-therapist, lalo na sa mga kliyente na ang mga problema sa pananalapi ay pumapasok sa kanilang pang-araw-araw na buhay.
Magkasama, sumulat sila ng dalawang libro: Love Triangles: Pag-unawa sa Macho-Mistress Mentality at Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons.
Minamahal na G. Baer at Dr. Holmes,
Ang aking kasintahan at ako ay pareho sa aming maagang twenties, at ang isa’t isa ay unang relasyon. Kaka-celebrate lang namin ng first anniversary namin.
Aaminin ko nawalan ako ng interes sa sex dahil talagang matagal siyang maabot ang orgasm. Karaniwang humigit-kumulang 5 minuto lang ang kailangan ko para mag-climax, habang tumatagal siya ng humigit-kumulang isang oras at kalahating pagfinger at cunnilingus hanggang sa rurok.
Sinubukan kong hilingin sa kanya na galugarin ang iba pang mga posisyon, maaaring gumamit ng mga laruan, o tanungin siya kung hinahawakan ko ang mga tamang lugar, ngunit sinasabi niya na hindi siya sigurado, kaya hindi ko alam kung paano pagbutihin ang aking pagganap.
Masama ba akong kapareha na pilit kong iniiwasan ang pakikipagtalik sa kanya dahil sa tuwing ginagawa namin ito, parang malalaglag ang dila at kamay ko?
Ang pagkilos ng pag-ibig ay huminto sa pakiramdam na parang isang kasiya-siyang aktibidad at sa halip ay parang isang gawaing-bahay. Don’t get me wrong, I love watching her feel pleasure but I am just more tired than anything.
Anumang mga insight, mangyaring? salamat po.
– Ace
Dear Ace,
Salamat sa iyong email.
Ang mga pag-uusap sa pagitan ng mga kasosyo tungkol sa sex ay madalas na kilalang-kilala na mahirap i-navigate, lalo na sa mga medyo walang karanasan. Ang pakikipagtalik ay karaniwang may kasiyahan sa isa’t isa bilang isa sa mga pangunahing layunin at sa gayon ito ay nangangailangan ng sensitibo at maalalahaning komunikasyon kung may mga problema.
Sa iyong kaso, Ace, lumilitaw na ang iyong mga pagsisikap na mapabuti ang mga bagay ay hanggang ngayon ay napigilan ngunit siyempre hindi ito nangangahulugan na ang lahat ay nawala.
Mula sa isang ebolusyonaryong pananaw, karaniwang totoo na upang makamit ang orgasm na kababaihan ay karaniwang naghahanap ng isang emosyonal na koneksyon/pagtitiwala, kailangang makaramdam ng ligtas at komportable, at makaranas ng nabawasang stress at pagkabalisa.
Ang tanong ay lumitaw, Ace, kung ang iyong kapareha (tawagin siyang Cara) ay may mga problema sa pagkamit ng orgasm dahil nararamdaman/alam niya ang tungkol sa iyong pangkalahatang ambivalence sa sex at ang katotohanan na para sa iyo ito ay lalong naging isang gawain sa halip na isang kasiyahan. Kung ito ang kaso, kung gayon ang orgasm ay maaaring mahirap para kay Cara sa sikolohikal na paraan, anuman ang iyong pisikal na ginagawa.
Lahat ng pinakamahusay,
– JAF Baer
Mahal na Ace at, dahil dito, si Mr Baer:
Patawarin mo ako sa pag-edit ng iyong mga alalahanin tungkol sa asexuality, na naisip ko na mas masasagot natin nang mas komprehensibo, sa pamamagitan ng paglalaan ng isa pang column dito.
Dahil dito, Mr Baer, patawarin mo ako sa pag-excuse ng iyong mga kahanga-hangang pinag-isipang sagot sa mga alalahanin ni Mr Ace tungkol sa asexuality, dahil naisip kong karapat-dapat sila sa isang ganap na naiibang column kung saan isasama ang mga ito.
Aking masama, ngunit umaasa ako, din ang aking mas mahusay na paghuhusga. Kung hindi ka sumasang-ayon, ang aking pinakamalalim na paghingi ng tawad.
– MG Holmes
Dear Ace,
Una sa lahat, maraming salamat sa pagiging tapat at komprehensibo sa iyong liham. Karamihan sa mga lalaki sa panahong ito ay natatakot na maging makasarili o “masyadong macho” na hindi sila maglakas-loob na sabihin ang kanilang tunay na nararamdaman.
“Ginawa ba akong masamang kapareha na sinusubukan kong iwasan ang pakikipagtalik sa kanya?”
“Sa tuwing gagawin natin ito, parang malalaglag ang aking dila at mga kamay.”
“Ang pag-ibig ay huminto sa pakiramdam na parang isang kasiya-siyang aktibidad; sa halip ay parang isang gawaing-bahay.”
Wow. WOW. Hindi pa kami nakakabasa ng ganoong liham na walang pinipigilan, at gayon pa man, mula sa aking klinikal na kasanayan, alam kong maraming lalaki ang may katulad na damdamin, ngunit hindi ito mangyayari hanggang sa hindi bababa sa dalawang sesyon bago sila makaramdam ng sapat na ligtas na gawin ito. Kaya salamat din dito.
Nagpahayag ka ng mga “hindi naaangkop na pananaw” at upang maging kasing totoo mo, maaari akong tumugon nang “hindi naaangkop” tulad mo, ok?
Ngunit, tulad ng iyong mga pananaw, magiging malapit sila sa aking nararamdaman (pangunahin batay sa klinikal na kasanayan) hangga’t maaari.
Upang magpatuloy sa ebolusyonaryong paliwanag ni Mr Baer, dahil parehong gusto ng mga lalaki at babae na umunlad ang marami sa kanilang mga gene sa mga susunod na henerasyon, ang mga lalaki ay kadalasang nangangailangan ng mas kaunti (pagsisikap at oras) na dumating/nagbubuga dahil ito ang pinakamurang mahal, pinakamadali, at “masaya. -nest” na paraan para mabuntis ang mga babae. Naku, ma-orgasm man o hindi ang isang babae, ay hindi materyal sa kanilang pagbubuntis. Ngunit ito ay hindi isang dahilan para sa mahinang pag-ibig, hayaan ko lamang na mabilis na magdagdag dito.
Hindi lamang sa ebolusyon, kundi pati na rin sa kasaysayan (kapwa sa mga tuntunin ng umiiral na kultura kung saan ang babae ay lumaki, at sa mga tuntunin ng kanyang sariling personal na kasaysayan) kadalasang tumatagal ang mga babae, kasama ang iyong kasintahang si Cara, nang mas matagal. Ang lahat ng bagay ay pantay-pantay, ang mga babaeng dumarating nang mas mabilis ay ginagawang mas mahina ang kanilang sarili kaysa mga babaeng hindi.
Nagmungkahi ka ng mga opsyon at nagtanong upang higit pang tuklasin ang mga dahilan kung bakit tumatagal si Cara upang maabot ang kasukdulan. Iyan ang gagawin ng isang nagmamalasakit na kapareha.
Ang kanyang tugon na “hindi siya sigurado” ay maaaring maging tapat at tulad ng mapagmahal, kung hindi niya naunawaan ang iyong alalahanin, at sa gayon ay kailangan mo lamang na muling sabihin ang iyong alalahanin. Iyon ang dahilan kung bakit, ang mungkahi ni MR Baer ng isang “buo at prangka na pag-uusap,” kahit na posibleng masakit, ay kinakailangan. Kung hindi, ang hypothesis ni Mr Baer na “Si Cara (mas matagal) dahil nararamdaman/alam niya ang tungkol sa iyong pangkalahatang ambivalence sa sex at/o (na) ito ay lalong naging isang gawain sa halip na isang kasiyahan” ay maaaring tumunog na mas totoo kaysa dati. Magiging isang trahedya iyon, lalo na’t ang lahat ay maaaring mangailangan ng mas malinaw na komunikasyon mula sa iyo.
Kaya’t mangyaring tumayo sa plato, pinakamamahal na Ace, at ipaalam sa kanya nang eksakto kung ano ang nararamdaman mo. Walang masama sa pakiramdam ng pagod pagkatapos makipagtalik sa loob ng 90 — o kahit 60 — minuto.
Taliwas sa tanyag na paniniwala, maraming babae naubos pagkatapos ng 25 minuto ng pagtagos.
Ang mahalagang bagay ay makita ang paraan na mayroon ka sa liham na ito: tapat, mausisa, sabik na humanap ng magkaparehong kasiya-siyang “mga solusyon” o mas mabuti pa, mga alternatibo, at tiyak na hindi mapanghusga at walang sinisisi.
Kung mas maaga mong sabihin sa kanya, mas mababa ang pakiramdam mo na inaapi ka at mas hindi ka magiging mapanghusga o magalit kapag ibinahagi mo ang iyong nararamdaman sa kanya. Kung itatago mo ang iyong nararamdaman, maaari kang magalit sa iyong sarili at maisip mo siyang makasarili.
Ngunit hindi niya ito kasalanan, nakikita mo. Marami ang maaaring miscommunication; maling akala din.
Maaaring hindi lamang nalaman ni Cara kung gaano ka nakakapagod ang pakikipagtalik para sa iyo, maaaring siya rin ay “mis-educated,” sa paniniwalang, bilang lalaki, ikaw at ikaw lamang ang may pananagutan na pasukin siya. Ang mas tumpak at mas makatotohanang persepsyon ay ang bawat tao ay may pananagutan para sa kanilang sariling orgasm, at kung partikular na pinagpala, ay magkakaroon ng kapareha na handang gawin ang anumang kinakailangan upang matiyak na mangyayari ito… sa loob ng mga katanggap-tanggap na limitasyon.
At oo, magiging ganap na katanggap-tanggap para sa marami na ang 90 minuto ay lampas sa limitasyon.
Kung hindi mo itinago ang mga bagay mula sa iyong kapareha, mas pinahihintulutan mo ang iyong sarili na maging, na nagbibigay sa kanya ng pahintulot na maging kasing bukas sa iyo, kaya nagreresulta sa iyong pagiging mas malapit at maging mas (emosyonal) na matalik.
Ang isa pang dahilan ay maaaring hindi niya talaga alam, ngunit muli, hindi ito nangangahulugan na dapat itong tumigil doon. Kapag sinabi niyang “Hindi ko alam,” maaari mong i-follow up ang “Subukan natin at alamin ito nang magkasama, hindi ba?”
Napakaraming dahilan kung bakit maaaring kailanganin ng iyong sex life ang mas malalim na paggalugad. Ang isa ay ang paggalugad (kadalasan, mas malalim ang mas mahusay), ay maaaring maging labis na kasiyahan! Ang isa pa ay iyon, pareho kayong mga birhen sa mga relasyon at nangangailangan iyon ng maraming pag-aaral, “mali” na pag-aaral, at pagbabalik at pag-aaral pa! Kasama dito kung paano kayo nakikipagtalik sa isa’t isa.
gayunpaman… dapat na ibahagi ang iyong katotohanan nang buong pagmamahal at walang kapintasan gayundin ang pagiging mapagmahal at sumusuporta hangga’t maaari. HINDI magresulta sa higit na pagpapalagayang-loob, huwag sana — kung ito, sa katunayan, ay humantong sa sama ng loob at/o pagluha (mula sa kanya) at pagkakasala (sa loob mo), kung gayon, pinakamamahal na Ace, sa palagay ko ay oras na para isaalang-alang ang iba pang mga alternatibong relasyon para sa inyong dalawa .
Malupit, alam ko, ngunit posibleng mas makatotohanan kaysa sa anupaman.
Umaasa ako na ang aming mga sagot — tiyak, kung hindi sa akin si Mr Baer — ay humantong sa ilang paglilinaw, at, sana, kaunting kapayapaan?
Binabati ka ng lahat ng pinakamahusay,
– MG Holmes
– Rappler.com
Mangyaring magpadala ng anumang mga komento, tanong, o kahilingan para sa payo sa twopronged@rappler.com.
