Ang seksyong Life and Style ng Rappler ay nagpapatakbo ng column ng payo ng mag-asawang Jeremy Baer at clinical psychologist na si Dr. Margarita Holmes.
Si Jeremy ay may master’s degree sa batas mula sa Oxford University. Isang bangkero ng 37 taon na nagtrabaho sa tatlong kontinente, nagsasanay siya kay Dr. Holmes sa nakalipas na 10 taon bilang co-lecturer at, paminsan-minsan, bilang co-therapist, lalo na sa mga kliyente na ang mga problema sa pananalapi ay pumapasok sa kanilang pang-araw-araw na buhay.
Magkasama, sumulat sila ng dalawang libro: Love Triangles: Pag-unawa sa Macho-Mistress Mentality at Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons.
Minamahal na Dr Holmes at Mr Baer:
Ang problema ko ay hindi tungkol sa pakikipagtalik o pakikipagrelasyon ng asawa/asawa ngunit sana ay masumpungan mo itong karapat-dapat sa isang sagot. Ako ay isang 55 taong gulang na ina na ang anak na babae ay nakatira sa California bilang isang nars. Siya ay 32, diborsiyado, at nag-aalaga sa kanyang dalawang anak, 8 at 4.
Taun-taon, binibisita ko siya sa loob ng 2 buwan para tulungan siya — pag-aalaga sa mga bata, pagluluto ng kanyang mga pagkain para may maiinit siyang makakain pag-uwi niya mula sa ospital.
Lately, nahanap ko na siya bastos (bastos), nagsasalita sa akin sa tono na hindi niya ginagamit sa iba. Ako ang kanyang ina; Tinutulungan ko siya sa paraang hindi ginagawa ng iba. Bakit kailangan niya akong tratuhin ng ganito? Hindi ko ito deserve.
Ang pagpapalaki ng dalawang anak bilang isang solong ina, nang walang anumang tulong pinansyal mula sa kanilang ama, na may suweldo na halos hindi sumasagot sa kanyang mga gastos, ang aking anak na babae ay “gipit na gipit” (nakatalikod siya sa pader kasama ang lahat ng hinihingi sa kanya). Palagi niyang sinasabi sa akin kung gaano siya ka-pressure at stressed. Iyon ang dahilan kung bakit hindi ko nasabi sa kanya ang nararamdaman ko.
Isang buwan pa lang ako dito at gusto ko nang umuwi. Hindi pa ito nangyari dati. Please enlighten me para makasurvive ako this last 4 weeks.
Nagpapasalamat ako,
Sinasaktan ang Ina
Dear Hurting Mother (HM),
Salamat sa iyong email.
Ang sa iyo ay isang karaniwang problema sa mga araw na ito dahil napakaraming Pilipino ang umaalis upang ituloy ang buhay at karera sa ibang bansa. Kung paanong ang relasyon sa pagitan ng mga magulang at mga supling ay nagbabago habang ang mga bata ay lumaki, nag-aasawa, at nagkakaanak mismo, gayon din ang relasyon kapag sila ay umalis sa ibang bansa.
Ang mga magulang sa pangkalahatan ay nananatiling hindi nagbabago. Sila ay Pilipino, naninirahan sa Pilipinas at sanay sa mga kaugalian at tradisyon ng mga Pilipino. Inaasahan nila na ang kanilang mga anak ay patuloy na kikilos sa kanila tulad ng ginawa nila bago sila umalis.
Ang mga bata gayunpaman ay nabubuhay sa ibang karanasan. Kailangan nilang umangkop sa isang bagong kultura at pamumuhay na ibang-iba sa kinalakhan nila at ang asimilasyon (sa mas malaki o mas mababang antas) ay karaniwang mahalaga kung nais nilang maging matagumpay sa kanilang pinagtibay na bansa. Kung ikakasal din sila sa isang dayuhan, mas matindi ang sitwasyon at sa paglipas ng panahon ay normal lamang na ang kanilang pagiging “Filipino” ay malabnaw at mapapalitan ng mga kaugalian at gawi ng kanilang bagong bayan.
Siyempre, may malawak na spectrum ng mga reaksyon: sa isang dulo, sinusubukan ng bagong imigrante na maging assimilated hangga’t maaari, umiiwas sa pagsasalita ng kanilang sariling wika at pagpapalaki sa kanilang mga anak na may kaunti o walang konsepto ng kulturang Pilipino atbp.; sa kabilang banda, sinisikap nilang mamuhay na parang nasa Pilipinas pa, pinanghahawakan ang mga pagpapahalaga at tradisyon ng kanilang kabataan at ikinintal ito sa kanilang sariling mga anak sa abot ng kanilang makakaya sa harap ng mga panggigipit sa labas. Sa paglipas ng mga taon, ang agwat sa pagitan ng mga inaasahan ng parehong mga magulang at mga anak ay hindi maiiwasang lalago habang ang pisikal na paghihiwalay ay sinamahan ng kultura, pamumuhay, panlipunan at iba pang pagkakaiba.
Upang tulay ang gulf na ito at magtatag ng magandang relasyon ay nangangailangan ng taktika at komunikasyon sa magkabilang panig. Ang bawat isa ay may wastong pananaw at kailangang maunawaan din ang iba. Sa iyong kaso, HM, ikaw at ang iyong anak na babae ay kailangang magkaroon ng isang lantad at walang pag-asa na talakayan kung paano mapanatili ang mga mahahalagang bahagi ng iyong relasyon habang tinatanggap ang mga pagbabagong naganap.
Ipinakita sa akin ng personal na karanasan na ang payo na ito ay madaling ibigay ngunit kadalasan ay napakahirap sundin dahil ang kasaysayan at mga damdamin ay maaaring humadlang sa isang makatuwirang pag-uusap ngunit may sapat na mabuting kalooban, ang isang makatwirang akomodasyon ay matatagpuan.
Pinakamabuting swerte,
JAF Baer
Mahal na HM:
Maraming salamat sa iyong liham. Tama si Mr. Baer na ang tanging paraan para maibsan ang sakit at galit ay ang iparating ang eksaktong nararamdaman mo. Hindi ito mabubura lahat ang galit at sakit at sakit, ngunit mabubura ito nang sapat para maramdaman ninyong pareho ang halaga ng inyong relasyon sa lahat ng ginagawa ninyo at ng bawat isa para gumana ito.
Kaya.…paano ang pinakamahusay na pag-usapan ang tungkol sa mga insidente na hindi nag-iiwan sa iyo ng hilaw at hinihingal mula sa sakit? Maingat sa simula, hanggang sa maramdaman mo na ang iyong anak na babae ay handang makinig at hindi lamang ipagtanggol ang sarili.
Ang pagkakaroon ng pakikitungo sa mga isyu tungkol sa miscommunication sa pagitan ng mga ina at anak na babae, lolas (mga lola) at apos (mga apo), mayroon lamang isang payo (isang tip, kung gugustuhin mo) na hinihimok ko sa iyo na gawin:
Sumulat sa kanya ng isang liham sa halip na subukang makipag-usap sa kanya. Siyempre, posible na ikaw at/o ang iyong anak na babae ay hindi mainitin ang ulo, hindi madaling makagambala, at hindi sabik na sumagot kaya hindi ka nakikinig sa sinasabi ng iba. Gayunpaman, pagdating sa mga ina at anak na sinasaktan ang isa’t isa, kahit na ang mga magalang na tao ay madalas na nakakalimutan na ang paggambala, pagtataas ng boses, at/o pagiging sarkastiko ay hindi itinuturing na mabuting asal.
Alam ko, alam ko. Napakahirap magsulat ng liham. Kailangang umupo at pag-isipang mabuti ang mga iniisip. Kinailangan ng isa na patahimikin ang sakit at galit at subukang alamin kung ano, talaga, ang nakakapanakit sa isang pahayag o tono ng boses. Napakadaling mag-shoot mula sa balakang, magsalita nang marami nang may panunuya o pag-ikot ng mata, at maging magaling magsalita kapag dinadala ng emosyon kaysa sa dahilan.
Ngunit iyan ay tiyak kung bakit ang pagsulat ng isang liham ay napakahalaga. Sa iba pang mga bagay, mayroon nang meta message (isang mensahe tungkol sa mensahe) na ipinadala. Sinasabi nito na “napakahalaga nito sa akin kaya sinisikap kong isulat ito sa halip na sabihin lamang ito. Napakahalaga nito sa akin na sana ay pakinggan mo talaga ang sinasabi ko (dahil) hindi lang ako nagsasalita para lumipas ang oras.”
Ang liham na iyong isusulat ay hindi kailangang mahaba, ngunit ang tanging layunin nito ay ibahagi ang iyong nararamdaman — walang sisihin, walang pagbibigay-katwiran sa iyong pag-uugali.
Hindi ito maaaring magmula sa isang saloobin ng pag-alam sa lahat ng ito, dahil hindi mo alam. Hindi rin siya. Kapag nananatili ka sa damdamin, nababawasan ang sisihan dahil walang personal na interes ang alinmang partido sa pagiging tama…o kahit na sa paghingi ng tawad sa kabilang partido. Ang lahat ng inaasahan ng bawat isa sa isang liham ay upang ibahagi ang kanyang mga damdamin, nang hindi naaabala (tulad ng madalas ay nasa isang emosyonal na pag-uusap) at sa gayon ay hindi nababanat ang iyong mensahe.
Hindi mahalaga na may solusyon kaagad. Maaaring may mga hiccups; maaaring ito ay isang mahabang proseso ng pagsubok at pagkakamali. Ang pinakamahalaga ay naabot mo na, naging daan ka para sa tapat na komunikasyon sa pagitan ninyong dalawa.
Naging sapat kang matapang na ibahagi kung ano ang kanyang masasakit na pag-uugali, bukas na marinig kung ano ang IYONG mga masasakit na pag-uugali, at susubukan mong magbago…kahit ilang bagay. Ito ang mga bagay na mahalaga. Ito ang gumagawa ng pagkakaiba.
Sana makatulong ito, mahal na HM.
Karaniwang sinasabi sa isang babae na, kapag ang kanyang anak na babae ay naging isang may sapat na gulang, ang mga pag-uusap ay nagiging mas madali. Sa aking klinikal na karanasan, iyon ay totoo lamang para sa mga mababaw na bagay. Pagdating sa mga usapin ng puso at, sayang, pati na rin sa bulsa, madalas na lumilipad ang katwiran sa pintuan dahil pareho kayong magkahawig at magkaibang magkaiba. Ang isang liham ay ang pinakamahusay (impormal) na tulong na naiisip ko upang mapanatiling buo ang pag-ibig.
good luck,
MG Holmes
– Rappler.com
