Mahirap ang kasabihan, lalo na sa mga panahong ito na tila kulang tayong lahat sa pagtupad sa ating mga pangako: “Kung ano ang pinagsama ng Diyos, huwag paghiwalayin ng sinuman…”
Ang intransigence ng mga salita ng ating Panginoon tungkol sa diborsyo ay mahirap marinig kapag binugbog ka ng iyong asawa o may asawa kang masungit na literal na pinaakyat ka sa rooftop. May mga sitwasyon kung saan, dahil sa ating “katigasan ng puso,” gaya ng sinabi ni Jesus, pinahintulutan ni Moises ang diborsiyo. Ang mga tao ay tumama sa kisame at lumabas ng pinto, hindi na bumalik.
May mga kaibigan akong nakapaligid sa akin na nakagawa ng ganoon lamang – i-pack ang kanilang mga bag, at hindi nang walang nakakapanghinang kalungkutan at hindi mapawi na kalungkutan. Ang paghihiwalay ay napakahirap gawin, sabi nga sa kanta. Ito ay nakakalat, nakakalat sa iyong buhay sa pira-piraso, ninanakawan ka ng apuyan at tahanan, at pinaalis ka sa isang malamig na malungkot na gabi upang mapunit ang iyong puso at umiyak ng isang ilog sa isang kakaibang bakanteng kama na walang sinuman sa tabi mo. Ito ay isang karanasang walang sinuman ang nagpaplanong maranasan, tiyak na hindi sa malinaw na araw na iyon kung saan akala mo ay makikita mong habang-buhay na hawak ang nagniningning na babae o ang maningning na lalaking ito sa tabi mo hanggang kamatayan ang maghiwalay sa inyo.
Ngunit nangyayari ito, at nangyayari ito kahit sa pinakamahuhusay na tao at ilan sa pinakamahuhusay na Kristiyano na kilala ko. Ito ay isang misteryo kung bakit ang ilang masasamang tao na may masamang pag-aasawa ay nagpapatuloy at nagpapatuloy, habang ang ilang mga tunay na mabubuting tao ay nakukuha ng ilang banayad na virus sa sistema na sa lalong madaling panahon ay lumaki at lumalason sa kanilang dalawa. Ang mga taong nabigo sa kanilang mga pag-aasawa ay hindi kinakailangang mga pagkabigo sa ibang mga paraan.
Bukod dito, napakaraming tutol sa kasal bilang isang institusyon sa mga araw na ito na nakakapagtaka na karamihan sa mga pag-aasawa ay nangyayari pa rin at nabubuhay. Sinabi ng isang sosyologo na sa mga lumang rural na lipunan ay napaka-ekonomiko para sa isang magsasaka na magkaroon ng asawa at maraming anak. Nakikita pa rin natin ito sa ating mga baryo, kung saan ang asawa at mga anak ay pawang nagtatrabaho bilang libreng paggawa sa bukid.
Sa modernong mga lipunan sa lunsod, ang isang lalaking kumukuha ng asawa ay nag-aalala tungkol sa mga karagdagang gastos, habang ang isang babaeng walang pinag-aralan at may magandang trabaho ay walang dahilan sa ekonomiya upang itali ang sarili sa pag-aasawa gaya ng nangyari noong isang siglo lamang. Noong mga panahong iyon, ang isang babaeng Victorian na walang paraan ay nauuwi tulad ng babae ng French Tenyente, o, kung may kaya nga ang iyong pamilya, gugustuhin nilang panatilihin ito o magkaroon ng kaunting pera sa pamamagitan ng pagpapakasal sa iyo sa isang hindi gustong manliligaw. Wala kang magagawa kundi kunin siya, o kung hindi, tulad ni Maria Clara, tumakas ka at sumilong sa madre.
Bilang isang babae sa ating panahon ay nagpapasalamat ako na hindi lang pare-pareho ang pagtulak, maliban na lang kapag may rush ng hormones at lahat tayo ay naiinitan at na-starstruck. Ngunit sa mga lipunan kung saan ang kasal ay hindi na nahahalo sa relihiyon, walang magandang dahilan upang magpakasal kahit na para doon. Pumunta ka lang at magkulong, at gayon pa man, ipinakita ng mga pag-aaral na ang matinding romantikong pakiramdam ay lumalamig sa unang dalawang taon ng pagsasama. Tama ang instinct ng ating mga ninuno: hindi ka nag-aasawa para lang sa “pag-ibig,” kundi para sa seguridad at pagpapatuloy ng pamilya at sa katatagan ng lipunan.
Ang hindi romantikong pananaw na ito sa pag-aasawa sa paanuman ay nakakaalis ng panggigipit. Hindi na kailangang maging maganda at mabuti sa iyong kasal para manatili dito. Ipagpalagay ko na maaaring ito ang dahilan kung bakit napagtiisan ng mga asawa ng nakaraang henerasyon ang mahal sistema. Pagkatapos ng lahat, kapag ang lahat ng pagkaligaw ay tapos na at ang init ng bawal na gawain, ang asawa ay uuwi sa kanyang asawa. Ang pamilya ay napanatili at ang lipunan ay pinaglilingkuran, bagaman hindi walang malaking pribadong sakit. Isang pag-aaral minsan ay nagpakita na may mataas na insidente ng frigidity sa mga asawang Pilipino na nagdusa sa ganitong paraan.
Sa ating panahon, dalawang dakilang pwersa ang tila nagbukas ng mga pintuan ng baha. Ang isa ay legal – ang Family Code, na nagpapahintulot sa isang kakaibang bagay na tinatawag na “civil annulment,” at ngayon ang iminungkahing absolute divorce bill sa Kongreso. Ang iba pang puwersa ay panlipunan – ang malawakang paglabas ng mga manggagawa sa ibayong dagat na humantong sa isang pamilyang may magulang o walang magulang.
Bilang isang Katolikong bansa, marami ang ayaw ng diborsiyo. Ngunit maaari tayong magkaroon ng de facto. Maaari naming ideklarang psychologically incapacitated ang kabilang partido, at makakuha ng desisyon na ang kasal ay kahit papaano ay kathang-isip at hindi talaga totoo, na nagpapahintulot sa amin na magpakasal muli. Ang legal na sanction na ito ngayon ay nagpapahintulot sa napakaraming naghiwalay at nasa live-in arrangement na gawing lehitimo ang kanilang mga partnership, tulad ng napakaraming celebrity na naging “born again” at gustong itama ang iskandalo ng pagsasama.
Ang downside ay na ang aming henerasyon ay tila may mas kaunting pagpayag na tiisin ang isang kasal kung saan ang mga bagay ay nawala kaysa sa nauna. Ngayong bumukas na ang pinto, gusto na lang naming lumabas. Ang bilang ng mga kaibigan sa paligid ko na kumuha ng opsyong ito ay nagpaparamdam sa akin na may masasabi tungkol sa isang konserbatibong legal na klima. Hindi bababa sa, mayroong higit na presyon upang ayusin ang mga bagay.
Ang kababalaghan ng mga overseas Filipino worker (OFWs) ay nagkaroon ng hindi sinasadyang kahihinatnan ng pagkakawatak-watak ng mga kasal. Ang mahabang paghihiwalay ay ginagawang estranghero ang mag-asawa sa isa’t isa, na walang gaanong masasabi sa isa’t isa. Ang malungkot na mga gabi ay nagtutulak sa kanila na humanap ng aliw sa mga bisig ng ibang tao, at, sa kaso ng maraming seaman, nagkakasakit ng AIDS sa ilang daungan, na nahahawa sa kanilang mga asawa kapag sila ay umuwi. Ipinakikita ng mga istatistika na ang insidente ng AIDS ay maaaring matagpuan nang higit sa mga manggagawa sa ibang bansa kaysa sa mga prostitute at iba pang tulad na mga mangangalakal ng seks. Kakila-kilabot ang naging epekto sa pamilyang Pilipino. Lumalaki ang mga bata na walang layunin, at higit na nagdurusa kapag nasira ang kasal ng kanilang mga magulang.
Sa simpleng sosyolohikal na pananaw, ang diborsiyo ay hindi mabuti. Ang tunay na banta sa pamilya sa mga araw na ito ay hindi ang pagbabago ng mga konsepto ng kasal, tulad ng takot ng yumaong Cardinal Jaime Sin na ito ay bumagsak sa isang lalaki at isa pang lalaki na nakatira kasama ng isang aso at tinatawag itong isang pamilya. Hindi pa kami nakakarating sa pinakamababa upang hindi maisip na sundin ang mga kahina-hinalang eksperimento ng America sa mga alternatibong pamumuhay. Ang malinaw at kasalukuyang panganib ay ang pagkasira ng napakaraming pag-aasawa, at ang pagkasira ng mga bata na lumaki sa gayong mga pamilya.
Ano ang sinasabi natin dito? Na ang diborsyo ay hindi mabibilang sa lahat ng halaga? Hindi talaga. Pinahintulutan ni Moses ang diborsiyo dahil, sa panig na ito ng Eden, lahat tayo ay nagkakamali at ang ilan sa mga ito ay maaaring maging lubhang kalunos-lunos. “Sapagkat kami ay tao lamang,” gaya ng sinasabi ng kanta ng isang pelikula. Alam ng Diyos ang ating balangkas, sinasabi sa atin; hindi niya lingid sa lungkot na dumarating sa atin dahil tayo ay mga taong nabigo sa ating mga relasyon. Ang Ebanghelyo ay tungkol sa pagpapanumbalik ng mga tao at makapagsimulang muli. Ang diborsyo at ang posibilidad ng muling pag-aasawa ay tila isang piraso ng biyaya na naglalayong takpan ang lahat ng ating kasalanan upang muli nating mahanap ang daan patungo sa buhay.
Kasabay nito, ang puwersa ng mga kasabihan ni Jesus sa paksa ay tila hindi ito ang layunin ng Diyos. Ang pag-aasawa ay mayroong elemento ng misteryo na lampas sa mapanghikayat na paghila ng seguridad o kagyat na pakikipagtalik o pag-aalala para sa pagligtas sa mukha sa lipunan. Ang kasal ay talagang ginawa sa langit, sabi nga nila. Ito ang dahilan kung bakit ang ilang mga pag-aasawa ay parang langit at nagagawang makaligtas sa kahirapan at pagsalakay ng katamtamang edad, ang mapanganib na panahong iyon kung kailan maayos na ang mga bagay na gusto mo ng pagbabago ng karera at maging ng asawa o asawa. Ang pag-aasawa, ayon sa Bibliya, ay nilalayong maging magpakailanman.
May mga pagkakataon, siyempre, kapag ang pag-aasawa ay tila hindi katumbas ng halaga ng pananatili. Lalo na sa mga kaso kung saan ang mga kababaihan ay dumaranas ng kakila-kilabot na karahasan mula sa kanilang mga asawa. At ang mga bata na nanonood ng gayong mga kakila-kilabot sa tahanan ay mas gugustuhin na makita ang kanilang mga magulang na maghiwalay.
Sa mga oras na iyon ang tanging bagay na magpapanatili sa kasal ay, talaga at simple, ang katotohanan na ang mga pangako ay ginawa ng parehong partido. At ang mga panatang iyon ay ginawa sa paningin ng Diyos at ng lahat ng tao.
Ang tungkulin ay hindi kailanman kaaya-aya, at ang katapatan ay kadalasang nakakapagod, ngunit ang mundo ay isang mas ligtas na lugar dahil may mga tao na tumutupad sa kanilang salita at naninindigan sa kanilang mga pangako anuman ang mangyari. Gaya ng sinabi ng makata na si Robert Frost, “Ang kakahuyan ay maganda, madilim at malalim, ngunit may mga pangako akong tutuparin…” – Rappler.com
Si Melba Padilla Maggay ay presidente ng Institute for Studies in Asian Church and Culture.
