Mula sa pagpapatahimik sa iyong mga anak na walang tulog at paghahanap ng iyong “tribo ng mama” hanggang sa pag-aayos sa mga asal ng disiplina, ibinahagi ni Tricia Centenera ang lahat ng kanyang nalalaman bilang isang nanay na natututo
Ang pagiging magulang—lahat ng ito ay nakakalito! Mayroon akong dalawang batang babae na may edad dalawa at limang taong gulang. Hinahamon nila ako araw-araw ngunit sa halip na hayaan itong masira ang aking araw, pinili kong lumago mula rito.
Habang ginagampanan ko ang tungkulin ng responsableng magulang, lagi kong naaalala iyon Ako rin ay isang magulang na nag-aaral. Estudyante din nila ako.
Bilang kapwa “nag-aaral na magulang,” wala ako dito para sabihin sa iyo kung ano ang gagawin. Nandito ako para ibahagi kung ano ang nagawa ko, kung bakit ko ito ginagawa, at kung kailan ito gumana o hindi para sa akin at sa aking pamilya.
BASAHIN: Ginagawa ni Chris van Duijn ang kaso para sa kontemporaryong arkitektura
Sinusubukan ko ang aking makakaya na magsanay ng magalang at magiliw na pagiging magulang… at, sa totoo lang, minsan ito ay gumagana at kung minsan ay hindi. Hindi ako eksperto at hindi rin ako psychologist, ngunit ako ay isang nanay na nag-aaral.
“Habang ginagampanan ko ang tungkulin ng responsableng magulang, lagi kong naaalala na ako rin ay isang magulang na nag-aaral. Estudyante din nila ako.”
Gusto kong ibahagi ang aking mga karanasan—kapwa mabuti at masama! I’ll be here to answer your questions na minsan din naging akin. Sama-sama tayo dito!
Narito ang aking mga sagot sa ilan sa iyong mga katanungan:
1. Hi Tricia, nagiging mas madali ba ito? May 10-month-old kami at hindi siya natutulog. Ilang beses pa rin kaming nagigising sa gabi at pagod na pagod ako.
Para lang magbahagi ng kaunting pananaw: Ang aking dalawang taong gulang na bata ay hindi kailanman nakatulog sa buong gabi kumpara sa aking limang taong gulang na palaging nakatulog.
I love the 10-month phase but at that age, dumadaan sila pagbabalik ng pagtulog. Sabi nila sa 10-buwang gulang na dapat ay natutulog na sila buong gabi. Gayunpaman, naabot din nila ang isang tiyak na milestone sa kanilang utak at sa kanilang pisikal na pag-unlad, na ginagawang mas alam nila ang lahat ng bagay at maaaring pinapanatili ang iyong anak sa gabi.
Ang nakita kong gumagana sa pareho kong babae ay ang pag-idlip/routine sa hapon ay talagang nakakaapekto sa kanilang pagtulog sa gabi. Pagsamahin iyon sa pagtiyak na ang iyong sanggol ay may malusog na kapaligiran sa pagtulog at magkakaroon ka ng mas mataas na pagkakataong magtagumpay.
Ano ang hitsura nito para sa akin: Sa 10 buwan, hindi ko hinayaang matulog ang aking mga babae pagkalipas ng alas-4 ng hapon Kung tulog sila, dahan-dahan ko silang gigisingin at bibigyan sila ng gatas at pagkatapos ay oras na ng laro. Ang pagtiyak na hindi sila masyadong natutulog sa hapon ay garantisadong ibababa ko silang muli para sa oras ng pagtulog.
Ang iba pang mga bagay na nagtrabaho para sa akin ay tinitiyak na mayroon silang isang masarap na hapunan at isang buong tiyan, at ang kapaligiran sa kanyang silid ay kaaya-aya sa natutulog—Gumagamit pa rin ako ng mga Himalayan salt lamp para sa aming mga silid—at pinananatili namin ang tamang temperatura sa humigit-kumulang 22 hanggang 25 degrees Celsius. Nakakatulong din na mayroon silang tamang kasuotan sa pagtulog. Dapat ay natutulog pa rin sila sa isang naka-zip na sleep sack upang hindi nila magising ang kanilang mga sarili mula sa kanilang sariling mga reflexes. Ito ang mga patakaran na nagtrabaho para sa akin at sa aking mga anak.
Sa aking karanasan, mas mahalaga para sa ating mga sanggol na makakuha ng sapat na dami ng tulog na kailangan nila, kumpara sa pagtulog sa parehong iskedyul tulad ng ibang mga sanggol. Ang aming mga sanggol ay palaging lumalaki, at gayon din ang mga pattern at gawain.
“Alam kong mas madaling sabihin iyon kaysa gawin ngunit ang magagawa mo lang ay ang iyong makakaya at gagawin ng iyong sanggol ang kanyang gagawin. Doon ka lang para sa kanya, hawakan mo siya.”
Ngayon sinabi mo na ang iyong sanggol ay hindi natutulog sa buong gabi, na iba sa pagpapatulog sa kanya. Ang iminumungkahi kong gawin mo ay kung magising ang iyong sanggol, huwag magbukas ng anumang ilaw at huwag mo siyang pasiglahin gamit ang alinman sa liwanag o tunog… umupo ka lang sa tabi niya. Sa kalaunan ay matutulog na rin siya—ganun na nga!
Ngayon kung ang aking mga anak na babae ay umiiyak sa gabi, ako ang uri ng ina na susundo sa kanila. Gusto kong malaman nila na nandoon ako kahit alam kong may iba pang paaralan kung saan hindi mo dapat kunin ang sanggol. Ang tawag dito ang cry-it-out na paraan. Karaniwan, hinahayaan mong umiyak ang iyong sanggol hanggang sa makatulog siya o makabalik sa pagtulog—makatitiyak kang matutulog sila dahil sa pagod. Ang ilang mga sanggol ay maaaring magprotesta sa loob ng ilang minuto—mga 25 minuto, ang iba ay 65 minuto, at ang iba ay mas matagal pa. Mahalagang huwag maglagay ng limitasyon sa oras dito.
Hindi ko magawa ang pamamaraang ito sa aking sarili, gayunpaman, ginawa ito ng aking kapatid na babae sa kanyang kambal. Tandaan, walang tama o maling paraan, ang paraan mo lang. Ang mabuti balita ay lalago siya dito at sa kanya pattern ng pagtulog ay magbabago sa loob ng ilang linggo. Mabilis na lumipas ang oras kaya subukang huwag masyadong mabitin dito. Alam kong mas madaling sabihin iyon kaysa gawin ngunit ang magagawa mo lang ay ang iyong makakaya at gagawin ng iyong sanggol ang kanyang gagawin. Doon ka lang para sa kanya, hawakan mo siya.
Mga sanggunian: “Save Our Sleep” ni Tizzie Hall at Love to Dream Sleep Sack
2. Ako ay isang batang ina at ang una sa aking pangkat ng pagkakaibigan na magkaroon ng isang sanggol. Pakiramdam ko ay wala na akong malalapitan para sa lahat ng impormasyong dapat kong matutunan. Mayroon bang anumang magagandang mapagkukunan doon para sa mga bagong ina na parang hindi nila natagpuan ang kanilang nayon?
Una, hayaan mong batiin kita sa iyong panganay at pagiging una sa iyong grupo ng pagkakaibigan na magkaroon ng isang sanggol. Bagama’t nasa teritoryo ka na ngayon, huwag mabahala—narito ang ilan sa mga iniisip ng aking ina tungkol sa lahat ng ito:
May mga libro at podcast out doon na hindi masyadong nakakatakot, na nakita kong nakakatulong at ginagamit pa rin para punan ang aking tool kit—gaya ng “Walang gulo” ni Janet Lanbery at “Maganda sa loob” ni Dr. Becky. Kahit na ang pag-abot lamang sa akin ay nagpapakita kung gaano ka nagmamalasakit at kung paano ka na isang hands-on na ina.
Ang paghahanap ng iyong “tribong mama” ay maaaring maging mas nakakalito. Ang pag-abot online sa Facebook at pagpunta sa parenting fairs para makasama ang iba pang kaparehong mga magulang—nalaman kong nakatulong talaga ang mga bagay na iyon—at ako pa rin mismo ang pumupunta sa kanila! Maaari mong tingnan Momzilla Fair at Mommy Mundo.
“Kapag ang lahat ay nagiging napakalaki, huminga ka lang, i-refresh ang iyong sarili, at gumawa ng isang hakbang pasulong. Ang pagiging magulang ay isang marathon at walang isang tao ang may lahat ng mga sagot at walang tamang sagot.”
Kapag nakakaramdam tayo ng paghihiwalay bilang isang ina, lalo na pagkatapos ng panganganak, nariyan ang pag-aalala ng postpartum depression. Ang karaniwang pagdududa sa sarili ay gumagapang, at ang mga tanong tulad ng “sapat ba ako” at “tama ba ang ginagawa ko” ay maaaring magsimulang kumonsumo sa iyo. Kapag ang lahat ng mga pagdududa at kawalan ng kapanatagan na ito ay pumasok sa iyong ulo, paalalahanan ang iyong sarili na ang lahat ng kailangan ng iyong sanggol ay para sa iyo na magpakita sa kanila! Hindi ka nila huhusgahan, kailangan lang nila ng pagmamahal mo. Ang yugto ng sanggol ay dumaan nang napakabilis, kaya kahit na ikaw ay pagod, siguraduhing ibabad ang lahat ng ito at naroroon.
Narito ang ilang komunidad na maaari mong isaalang-alang:
Instagram: @theparentingemporium@magalang nanayat @biglifejournal
komunidad sa Facebook: Glam-O-Mamas
Ang pagkakaroon ng nanay na tribo/nayon ay tiyak na nagpapadali, ngunit kailangan mo lang talaga ng isang tao na kausapin. Maaaring ito ay iyong kaibigan, iyong asawa o asawa/magulang, o iyong kapatid—ang taong ito ay hindi kailangang maging isang ina para maging isang mabuting tagapakinig. Kapag ang lahat ay nagiging napakalaki, huminga ka lang, i-refresh ang iyong sarili, at gumawa ng isang hakbang pasulong. Ang pagiging magulang ay isang marathon at walang isang tao ang may lahat ng mga sagot at walang tamang sagot.
3. Ang aking asawa at ako ay may iba’t ibang ideya tungkol sa disiplina. Interesado ako sa banayad/magalang na pagiging magulang habang siya ay napaka-tradisyonal at hindi niya nakikita kung paano ito magtuturo sa aming mga anak ng disiplina sa totoong mundo. Paano tayo makakarating sa parehong pahina?
Ang aking kasosyo at ako ay may pagkakaiba sa edad na 15 taon. Kaya habang sinusunod ko ang malumanay, magalang na pagiging magulang kung naaangkop, mas tradisyonal siya sa kung paano niya dinidisiplina ang mga bata—o dapat kong sabihin.
Narito ang isang halimbawa ng kung ano ang nangyayari: Uuwi siya mula sa trabaho—Lunes hanggang Biyernes, sa loob at labas ng bahay mula 8:30 am hanggang 7:00 pm. Kapag siya ay uuwi at makikita ang aming panganay na marahil ay dalawang taong gulang na noong mga oras na iyon, doon ko napansin na kailangan naming mag-usap. Kung sinubukan niyang itama ang isang bagay na kanyang sinabi o ginawa, hindi niya nais na makipag-ugnayan sa kanya mamaya sa gabi at nagsisimula nang hindi batiin siya kapag umuwi siya sa takot na siya ay muling itama ng kanya.
Napagtanto at naunawaan ko na nang umuwi siya ng 7:00 pm, pagod na siya sa maghapon at wala nang puwang sa kanyang dalawang taong gulang na mundo para tanggapin ang anumang uri ng pagtutuwid mula sa kanyang papa. Kaya ang pagsasaayos sa kanyang bahagi ay kailangang: Umuwi at magsaya ka na lang kasama siya, pagkatapos ay kausapin ako tungkol sa anumang mga pagwawasto na gusto niyang ipatupad sa halip. Pagkatapos ay kakausapin ko ang aming anak na babae tungkol dito sa susunod na araw kapag siya ay sariwa at may lakas na upang makuha ito.
Ang susunod na alam mo, nakikipagkarera siya sa kanya kapag naririnig niya siya sa harap ng pintuan tuwing gabi, at sisimulan pa niyang hanapin siya kapag kailangan ko siyang disiplinahin sa araw. Talagang ako ang disciplinarian, dahil sa default ako ang nananatili sa bahay kasama ang mga bata, at siya na ngayon ang naging mas “masayang magulang,” na okay ako.
Ito ay isang nakakalito na pag-uusap ngunit dapat ay mayroon ka sa iyong kapareha. Ang nakakalito sa mga bata na may dalawang magkahiwalay na alituntunin mula sa dalawang magkaibang magulang sa ilalim ng isang bubong ay magiging nakakabigo para sa lahat.
Iyon ay sinabi, patuloy kaming nagtatrabaho sa magalang, banayad na pagiging magulang habang ang mga lumang (mga magulang) na gawi ay namamatay nang husto.
Kung ang alinman sa atin ay magdidisiplina sa “lumang paraan” sa pamamagitan ng pagsigaw sa kanila o anumang bagay na tulad nito, ang lagi nating ginagawa ay sisiguraduhin nating susuportahan muna natin ang isa. Kung papasok ako sa kwarto at dinidisiplina niya sila sa paraang hindi siguro umaayon sa gusto kong maging magulang, hindi ko siya pinapagalitan o inaaway sa harap ng mga bata. Sa halip, nagpapakita ako ng suporta at nakikipag-usap sa kanya tungkol dito sa ibang pagkakataon-pagkatapos ay sinisikap naming matugunan ang isang masayang lugar.
“Karamihan sa ‘mabuting pagiging magulang’ ay nagmumula sa pagninilay-nilay sa sarili mong pagkabata at pagkuha ng mabuti, pagsasabuhay nito, at pag-iwan sa masama. Ang totoong mundo ay maaaring maging isang malamig at masamang lugar, kaya hayaan ang iyong tahanan na magningning ng pagmamahal at suporta.”
At sa totoo lang, pagkatapos makita ng aking kapareha ang positibong epekto nito sa aming mga anak—lalo na sa aming limang taong gulang na talagang mahusay na tumugon sa magalang na pagiging magulang—ay naging maayos ang takbo sa aming sambahayan. Gayunpaman, ang aming dalawang taong gulang ay tiyak na nangangailangan ng higit na disiplina. Napansin ko na kailangan niya ng mas matibay na patnubay dahil palagi siyang nakikipagkumpitensya sa kanyang kapatid. She is always trying to prove herself, which I would say normal lang siguro para sa pangalawang anak.
Kung ang tradisyunal na paraan o ang malumanay na paraan ng pagiging magulang ay masyadong malayo para sa inyong dalawa na sumang-ayon, naniniwala ako na ang karamihan sa “mabuting pagiging magulang” ay nagmumula sa pagmumuni-muni sa sarili mong pagkabata at pagkuha ng mabuti, pagsasabuhay nito, at pag-iwan sa masama . Ang totoong mundo ay maaaring maging isang malamig at masamang lugar, kaya hayaan ang iyong tahanan na magningning ng pagmamahal at suporta. Umaasa ako na nakakatulong ito sa iyo at sa iyong asawa na magkaroon ng parehong pahina sa iyong mga paraan ng pagiging magulang.
