Marami ang sasang-ayon na ang pagiging isang pandemic na sanggol ay mahirap, ngunit marami rin ang dapat sabihin tungkol sa kung gaano kahirap ang maging isang pandemic na magulang. Halimbawa: Nagkaroon ako ng aking anak na babae noong 2021, sa edad na 30 taong gulang, sa panahong hindi pa available sa publiko ang mga bakuna sa COVID, at kung kailan ang lahat ng naisip kong mangyayari sa panganganak ay hindi nangyari.
Para sa isa, imposible noon na ang aking asawa ay nasa tabi ko; sa halip, ako ay nasa isang silid ng mga propesyonal sa kalusugan na nakasuot ng PPE, mga estranghero na sumasaksi sa pinakamahalagang okasyon sa aking buhay pagkatapos ng 21-oras na pagsubok ng “Puputulin ba natin siya, o hindi?” (They ended up cutting me open.) Nais ko ring makita ang aking sanggol at hawakan siya sa sandaling siya ay lumabas; sa halip, nahimatay ako, tumingin sa mga larawan ilang oras pagkatapos, salamat sa mabait na anesthesiologist na humingi ng aking pahintulot na kunin ang aking telepono bago ang pamamaraan. Sa wakas, tinanong nila ako kung ano ang gusto kong marinig sa delivery room; I requested Yo-Yo Ma and his cello, but they played Boyce Avenue covers instead. talaga, hindi lahat ay makukuha ng babae.
Pinangalanan ko ang aking anak na babae na Hiraya: isang pangalan na lumabas na sa mga pag-uusap ng Messenger taon bago pa man siya ipinaglihi, sa pagitan ko at ng aking nobyo noon, ngayon ay asawa at ama ng aking anak. Alam na namin sa kaibuturan ng aming mga puso na ito nga ang pangalan na gusto namin para sa bata na gusto naming magkaroon sa malayo, malayong hinaharap. Sinasabi ng mga mapagkukunan na ang kanyang pangalan ay nasa archaic Filipino, na isinasalin sa, “bunga ng pinakamalalim na pagnanasa ng ating puso.” Ang kanyang ama at ako ay hindi rin estranghero sa isang sikat na palabas sa TV na mayroon ding kanyang pangalan; sabi nito, “Matupad nawa ang iyong mga kahilingan!” At ginawa niya eksakto na.
Ang pagiging ina ni Hiraya ay nagbago sa akin sa mga paraan na hindi ko inakala na posible. Para sa isa, ang pagbubuntis ay dumating bilang isang sorpresa. Nagkaroon ako ng ambivalence sa pagiging isang ina, na inaangkin na okay lang ako na hindi magkaroon ng anak. Ang pagkakaroon ng Hiraya ay ang paraan ng Uniberso para sabihin sa akin na ito ay isang kasinungalingan at marahil ako ay, sa katunayan, ay sinadya upang maging isang ina. Habang ang pagiging ina ay hindi kaagad dumating sa akin – lalo na sa mga unang ilang linggo ng pagharap sa pagpapasuso (Talaga? Ito ay hindi lamang isang bagay na idikit ito at ibigay sa aking sanggol?), postpartum blues, pag-aalaga sa aking sarili Mga sugat sa cesarean habang inaalagaan at niyuyugyog ang aking anak na babae para matulog, at nakayanan sa tulong ng mga kanta at video ng BTS – natutunan kong yakapin ito.
Minsan kasama ko itong kausapin at unawain ang mga hamon nito. Kinailangan kong ipaglaban kung sino ako – o kung sino man ang iniisip ko – habang tinatanggap din ang bagong katotohanan ng pagiging responsable para sa ibang tao. Kinailangan kong tanggapin ang bagong taong ito na isinilang mula sa taong pinanganak ko – ang mga organo ay inilipat at pagkatapos ay muling inayos upang magbigay daan sa isang bagay na mas malaki kaysa sa aking sarili.
Maliwanag, kahit ang playbook o ang aking mga diploma ay hindi nakapaghanda sa akin para sa sobrang lakas ng loob at pagmamahal na mayroon ako sa magdamag. Naluluha ako sa lahat ng pagmamahal na bigla kong naipon – lalo na bilang isang taong halos palaging iniisip ang tungkol sa kanyang sarili. Natagpuan ko rin ang aking sarili na may kakayahang magdala ng mabigat na pag-iisip sa bahay at sa trabaho. Lahat ng ginawa ko, sa isang anyo o iba pa, ay naging nauugnay sa kanya at naging posible kasi sa kanya: mga promosyon, isang bagong tahanan, at ang katapangan na magkaroon ng malaki at malalaking pangarap. Tiniyak kong suriin ang mga checklist ng pag-unlad. Sinigurado kong nasa oras ang kanyang mga pagbabakuna. Sinigurado kong may sapat siyang lupa upang takpan habang natututo siyang maglakad. Ginawa ko ang aking makakaya ayon sa aking kakayahan. Iyon ay sinabi, maaari itong maging buwis, ngunit habang nabasa ko sa isang lugar, “Ang pagiging magulang ay mahirap para sa mabubuti.”
Nakakatulong ito na ang pagiging ina sa ika-21 siglo ay may sariling hanay ng mga natatanging perk. Mayroong isang kalabisan ng mga pahina ng suporta. Sa Instagram, may mga account na nakatuon lamang sa pagtulong sa mga ina na mapagtanto na hindi sila nag-iisa at hindi sila masamang ina para sa pakiramdam na nauubos at natutuwa sa parehong oras. Habang natututo akong maging isang ina na wala ang sarili kong ina, mababalik-tanaw ko lang kung paano ako at ang aking Mama; ni minsan hindi ko siya narinig na nagreklamo. Lumaki ako noong dekada ’90, sagana sa mga patalastas nito na marahil ay nagbigay sa akin ng maling impresyon na ito ay madali at mapayapa, puno ng background music ng orchestral version ng ilang angelic nursery rhyme. Sa aking natuklasan, ito ay malayo sa iyon – dahil ito ay hinihingi, maingay, at magulo – ngunit hindi ko naramdaman ang ganitong uri ng katuparan, masyadong. Naglakas-loob akong sabihin na ang pagiging ina ay ginawa rin akong isang mas mabuting tao, isang mas mahusay na pinuno, at isang mas mahusay na kasosyo.
Sa maraming pag-ulit nito, nalaman ko rin na walang anyo ng pagiging ina ang mas mahusay kaysa sa iba; walang mas madali kaysa sa isa. Ito ay maaaring tunog condescending – nagmumula sa akin, isang nagtatrabaho ina – ngunit alam ko ito sa aking puso upang maging totoo, hawak ang lahat ng mga ina sa mataas na pagpapahalaga. Alam ko kung paano ito ay tulad ng upang makipagbuno sa mga kontradiksyon at pagkakasala habang hinahanap namin ang isang pagkakatulad ng normal sa araw-araw. May mga nanay na mas sanay kaysa sa akin na nasa bahay, habang may mga nanay na tulad ko na nagsusumikap habang naghahangad ng mas maraming oras kasama ang kanilang mga anak na lalaki at babae.
Sa isa pang mahalagang tala, umiiral ngayon ang malawak na pinagtatalunang bersyon ng pagiging ina, kasama ang pinahabang babysitter nito: The Screen. Ang mga magulang ngayon ay nahahati sa paggamit nito, habang ang mga magulang noon ay mayroon lamang magandang lumang TV na walang Cocomelon at Teacher Rachels. Alam namin ito: mas maraming propesyonal sa kalusugan ang nagsimulang iugnay ang epekto ng screen time sa pag-unlad ng mga bata. Alam din natin ito: ang pagiging magulang ay sapat na mahirap; hindi natin dapat husgahan ang desisyon ng iba na gawin. Ang Screen, hindi bababa sa para sa amin, ay naging isang depekto.
Noong Enero ngayong taon – ilang buwan na lang mula sa kanyang ikatlong kaarawan – kinailangan naming matanggap ng aking asawa ang mahirap na balita na ang aking anak na babae ay may Global Developmental Delay. Bagama’t siya ay sanay sa maraming larangan ng pag-unlad (cognitive, adaptive), may mga puwang sa kanyang pag-unlad sa pagsasalita. Mayroon ding mga hamon sa pag-uugali, tulad ng pagkabalisa sa estranghero, na kailangan naming tugunan.
Bigla akong nagbu-book ng mga appointment sa isang inclusive na preschool, isang occupational therapist, at isang speech therapist. Kinailangan naming pag-isipang muli ang aming mga gawain sa bahay. Kailangang patay na ang iPad, at ang mga pag-aalboroto na akala namin matagal nang nawala ay muling nabuhay. At tulad noong ipinanganak siya, ang mga bagong anyo ng pagkakasala at pagdududa sa sarili ay bumalot sa akin habang sinusubukan ko pa ring kumapit sa mga silver lining. Tinanong ko ang aking sarili kung ako ang may pananagutan sa pagkaantala, kahit na alam ko ang lahat ng iba pang nauugnay na mga kadahilanan. Pinagsisihan ko ang lahat ng pagkakataon na binigyan ko siya ng screen para lang magkaroon ng ilang minutong tulog. Ginawa ko ba ito sa anak ko? Dapat ba akong nanatili sa bahay? Napakaraming desisyon ang binalikan ko sa aking isipan at sa ilang sandali, sa gitna ng galit na galit na paghahanap para sa mga mapagkukunan at mga sagot, hindi pa rin ako mapanatag sa simula ng mga patotoo at mga piraso ng ebidensya na ang mga interbensyon gawin trabaho. Kahit ang developmental pediatrician ay nagsabi sa amin, “Good job kayo” sa pagkakaroon ng initiative na makuha siya. Kami ba talaga?
Mabuti na ang lahat ng ibinahagi ko sa itaas – sa sanaysay na ito ng pagiging ina ay patuloy kong isusulat sa buong buhay – nagbibigay sa akin ng biyaya na maging mabait sa aking sarili. Nagawa ko na ang aking makakaya at ipagpapatuloy ko ang aking makakaya, kung isasaalang-alang na mayroon akong pinakamahusay na sistema ng suporta. Sabi nga, iniisip ko ang lahat ng mga ina na maaaring gustong humingi ng tulong, ngunit hindi alam kung saan magsisimula. Naiisip ko ang lahat ng mga ina na kailangang magbigay ng isang bagay para sa kanilang anak. Iniisip ko ang lahat ng mga ina na walang mga sistema ng suporta. Iniisip ko ang lahat ng mga ina na nagpapalaki ng kanilang anak sa kanilang sarili. Nang hindi pinapawalang-bisa ang sarili kong mga pakikibaka, iniisip ko ang lahat ng mga ina na maaaring magkaroon ng mas malalaking pakikibaka.
Dahil kahit na ang panahon na ito ay may mga pakinabang nito, mahirap din maging isang magulang sa isang araw at edad kung kailan napakadali ng paghahambing dahil sa social media at kapag may napakaraming impormasyon na nahuhukay. Mukhang napakadali para sa iba na kunin ang sinabi ng isa sa ibang paraan o mabilis na sumilip sa iyong feed at pakiramdam na kilala ka nila kahit na hindi nila alam. Nagtatrabaho ka – ikaw ay tinatanong; manatili ka sa bahay – ikaw ay tinatanong. Tumaba ka – sinasabi nila na nabigo ka sa pag-aalaga sa iyong sarili, kahit na nahaharap ka sa napakalaking gawain ng pagiging magulang. Sa tingin ko, marami pang magagawa ang mundo sa kabila ng mga mali at malupit na pagpapalagay na ito; napakaraming kabaitan at lakas ang kailangan nito, lalo na sa mga ina na marunong magbigay ng kapangyarihan sa iba.
Sa ngayon, ang alam ko ay maaaring may pagkaantala sa kakayahan ng aking mga anak na babae, ngunit sa pagkaantala, mayroong maraming pag-unlad. Nakikita ko ang aking sarili na mas may kamalayan tungkol sa kung paano ko ginugugol ang aking oras sa kanya, dahil sa limitadong panahon sa labas ng oras ng trabaho at sa katapusan ng linggo. Nalaman kong mas nakikipag-usap kami ng aking asawa sa isa’t isa tungkol sa kung paano pinakamahusay na suportahan ang aming anak na babae. Nakikita ko ang aking sarili na mas may kamalayan, mas nakikiramay, at mas bukas sa kalagayan ng iba, lalo na sa mga taong maaaring iwaksi ko nang napakadali noong hindi ko pa kilala. Nakikita ko ang aking sarili na hindi gaanong mapanghusga at mas matalino, hindi gaanong mapusok at mas matiyaga.
Dahil sa pagkaantala na ito, tayo ay nabubuo sa mas mahusay, mas mahabagin na mga bersyon ng ating sarili; kailangan nating huminto at magmuni-muni sa kung ano ang pinakamahalaga. Kita n’yo, ginawa ng aking anak na babae na – at alam kong marami pa siyang magagawa habang hinahabol namin siya at binibigyan siya ng pinakamahusay na posibleng pangangalaga na maibibigay namin. At kahit na hindi ko talaga nasa akin ang lahat, okay lang, dahil ang aking anak na babae ay nagbigay sa akin ng higit pa. – Rappler.com
Si Ryza Martinez-Solaña, 33, ay isang senior manager at school-based administrator para sa PHINMA Education, isang network ng mga paaralan sa Pilipinas at sa Indonesia.
