Dapat ko bang makipagbalikan sa ex ko? Narito kung paano magpasya, ayon sa isang therapist

MANILA, Philippines – “Miss ko na siya.” “Mahal ko siya noon pa man.” “Kung mahal mo ang isang bagay, palayain mo. Kung babalik man, sayo na. Kung hindi, it was never meant to be.”

Masyadong pamilyar sa mga post breakup clichés na ito? Marahil ikaw ay kasalukuyang nasa isang TOTGA pickle – pag-alala tungkol sa mas magagandang araw kasama ang iyong dating kasosyo, o pagkuha muling ibalik panunukso mula sa iyong mga kaibigan. Maaaring may dating apoy na kumakatok sa iyong pintuan kamakailan, o nakakaranas ka ng matinding pagsisisi pagkatapos ng isang kamakailang paghihiwalay.

Sa gitna ng magkasalungat na emosyon at pananabik para sa kaginhawahan at pagiging pamilyar, maaari mong itanong sa iyong sarili: Dapat ko bang makipagbalikan sa aking dating?

Ang totoo ay walang itim at puti na sagot. Counseling psychologist at relationship therapist na si Lissy Ann Puno, may-akda ng Mga Layunin ng Mag-asawa at Manatiling konektado, Sinabi sa Rappler na mahalagang tukuyin muna kung ang breakup ay isang makatwiran. Kung nakipaghiwalay ka sa gitna ng matinding emosyon, matinding stress, at hindi ito pinag-iisipan nang seryoso, kung gayon maaari itong magawa sa isang sandali ng kahinaan.

Una, i-validate ang mga dahilan ng iyong break-up

Kung hindi man, maaaring may sapat na magandang dahilan para makipaghiwalay. Ayon kay Lissy, ang isang malusog at mapagmahal na relasyon ay dapat magkaroon ng tatlong haligi ng mas malalim na pangako: atraksyon para sa isa’t isa, inilalabas ang pinakamahusay sa isa’t isa, at nagnanais ng parehong mga bagay sa buhay na makamit sa hinaharap. Kapag maraming salik ang humahadlang sa tatlong nabanggit, kadalasan ay iyon ang mga karaniwang dahilan ng paghihiwalay. Inilista sila ni Lissy para sa amin:

I. Atraksyon para sa isa’t isa

• Kakulangan ng interes at oras para sa isa’t isa
• Kalidad ng pisikal na pagmamahal at sekswal na intimacy
• pagtataksil
• Kawalan ng komunikasyon
• Kawalan ng respeto
• Kakulangan ng karaniwang paggalang
• Nahuhulog sa pag-ibig
• Kawalang-bisa
• Kulang sa pagpapahalaga

II. Inilalabas ang pinakamahusay sa bawat isa

• Nakakalason na pag-uugali
• Salungatan, pagkabigo at galit
• Hindi sumusuporta
• Negatibong saloobin
• Mapang-abusong pag-uugali (berbal, emosyonal, pisikal, sikolohikal)
• Pagdepende sa sangkap

III. Nais ang parehong mga bagay sa buhay na makamit sa hinaharap

• Iba’t ibang inaasahan
• Solo na pakikisalamuha
• Indibidwal na mga saloobin
• Ayaw ng mga bata
• Pobya sa pangako
• Hindi pagkakatugma sa pananalapi

Maaaring kabilang sa iba pang mga dahilan ang iba’t ibang mga inaasahan sa kung ano ang maiaalok ng relasyon o kung paano matutugunan ang kanilang mga pangangailangan, isang kakulangan ng mga kasanayan sa pakikipagrelasyon at komunikasyon na humahantong sa alitan at pagtatalo, isang kakulangan ng pag-unawa at pagsasanay sa kung ano ang ibig sabihin ng maging sa isang relasyon, isang kawalan ng balanse sa sayaw na “give and take”, kawalan ng commitment, at pagkakaroon ng mababaw na “panahon ng pagkakakilala sa iyo” na maghahayag sa bandang huli na hindi mo kilala ang “tunay na tao” nang malalim.

Hindi kailanman sa isang milyong taon?

Ang desisyon na makipagbalikan sa isang ex ay nasa iyo. Aling mga negotiables ang handa mong patawarin o tingnan ang nakaraan?

Tama bang tao, maling panahon? Mas maganda ba ang mga pangyayari ngayon? Marahil ikaw ay parehong napaka-immature at walang muwang sa oras na iyon, ang timing ay off, o ang mga panlabas na pangyayari ay hindi tumugma. Ang mga kadahilanang ito ay ginagawang mas wasto ang posibilidad na magkabalikan. Gayunpaman, naniniwala si Lissy na may ilang mga relasyon na hindi napag-uusapan na hindi dapat palampasin kapag isinasaalang-alang ang pakikipagbalikan sa isang dating.

Una, gumawa ng personal na listahan ng iyong mga mapag-uusapan at hindi mapag-uusapan sa isang relasyon. Kung mas marami ang huli kaysa sa nauna, huwag kang magkamali at bumalik! Narito ang ilan sa mga hindi nego ni Lissy:

• Kung hindi mo nararamdaman na mahal ka o na sila ay sa iyo
• Kung hindi nila ilalabas ang pinakamahusay sa iyo
• Kung hindi mo gusto ang parehong mga bagay sa buhay (kasal, mga anak, migration, atbp.)
• Kung hindi maganda ang pakiramdam mo sa iyong sarili sa relasyon

Sa kabilang banda, kung ang iyong dating relasyon ay kasiya-siya, mapagmahal, at kasiya-siya, at kung pakiramdam mo ay ligtas (pisikal, emosyonal, sosyal, sikolohikal), iyon ay isang magandang senyales.

Sinabi ni Lissy na ang pagkilala muna sa iyong sarili bago pumasok sa isang relasyon ay napakahalaga – kailangan mong malaman kung ano ang gagawin at hindi mo ikokompromiso.

“Alamin ang iyong ugali at alamin kung ano ang pinakamahusay para sa iyo. Kung ito ay nasa iyong negotiable list, maaari itong mapapatawad. Ito ay balanse ng paggawa ng isang relasyon at hindi kompromiso sa mga bagay na mahalaga sa iyo, “sabi niya.

Bakit ang tukso?

Sa palagay mo ay “ganap na ang iyong nararamdaman,” at bigla mong nami-miss ang iyong dating. Bakit ang mga tao ay nag-iisip tungkol sa kanilang ex o kahit na makipag-ugnayan? Sinabi ni Lissy na ang pakiramdam ng kalungkutan ay isang karaniwang dahilan, na sinusundan ng dependency sa ilang mga pang-araw-araw na gawain, isang pagdududa sa kanilang desisyon, isang panghihinayang ng impulsiveness, at ang pakiramdam ng hindi natapos na negosyo; pagkakaroon ng mga bagay na nararamdaman nilang kailangan nilang sabihin.

“Maaaring nawawala ang pagiging pamilyar mo, o nahihirapan kang bumalik sa dating eksena. Totoo rin ang takot sa kawalan ng potensyal na kasosyo, “sabi niya. Ang mas praktikal na mga dahilan ay maaari ding maglaro, tulad ng pagnanais na maibalik ang mga materyal na bagay, ang pag-aayos ng mga pananagutan sa pananalapi, o pagsisisi sa oras na namuhunan sa relasyon, kahit na karamihan sa mga ito ay hindi magandang panahon.

Pwede bang makipagbalikan sa dating trabaho?

Oo, maaari, sabi ni Lissy, hangga’t mayroong isang “tapat na pagmumuni-muni sa kung ano ang kailangan ng relasyon at isang pagpayag na gumawa ng ilang mga pagbabago na sa tingin mo ay makakagawa ng isang pagkakaiba sa kalidad ng relasyon na sumusulong.” Kailangang magkaroon ng higit na kamalayan sa potensyal ng indibidwal na sarili at kapwa bilang mag-asawa.

“Maraming success at failed na kwento. Ang bawat tao’y karapat-dapat sa pangalawang pagkakataon kung ito ay nagmumula sa isang lugar ng kamalayan, paglago at ang taos-pusong intensyon na magbago,” sabi ni Lissy.

Gayunpaman, hindi ka maaaring bumalik sa parehong relasyon. Dahil ang panahon ng “pagbabalik” ay isang oras para “itama ito” at sadyang “gawin itong gumana,” ang tanong ay ngayon: Ano ang gagawin ninyong dalawa nang magkaiba?

Ibinahagi ni Lissy ang isang kuwento ng dalawang high school sweethearts na, noong panahong iyon, “hindi pa talaga kilala ang kanilang mga sarili sa pang-adulto.”

“Ang relasyon ay nasa long distance arrangement. Naghiwalay sila at nadama na hindi nila gusto ang parehong mga bagay sa buhay. Marami silang mga argumento sa pagsisikap na kumonekta nang halos o sa mga maikling pagbisita na mayroon sila. Nag-break sila,” she said.

May ilang partikular na pangangailangan ang hinihingi nila sa isa’t isa, tulad ng isang pagpayag na mapunta sa parehong lungsod at katatagan ng trabaho para sa isa pa, at isang kilos na ang relasyon ang kanilang magiging priyoridad.

“Parehong nagtrabaho sa mga bagay na ito at ginawa itong gumana. Nakadama sila ng katiyakan na ang isa ay handa na gumawa ng ilang pagbabago upang makita kung muli nilang pahalagahan ang isa’t isa,” sabi ni Lissy. Lahat ito ay tungkol sa pangalawang pagkakataon na “may kaalaman” – sumubok muli, ngunit may mga bagong natuklasang realisasyon at insight, at ang pagiging bukas upang matuto at magkompromiso sa pasulong.

Siguraduhin mo

Bago ka magpasya na ibigay ito muli, sinabi ni Lissy na dapat mo munang tanungin ang iyong sarili at ang isa’t isa:

• Bakit kayo nagkabalikan? Wasto ba ang mga kadahilanang ito?
• Ano ang nagbago mula noong breakup?
• Ano ang nagawa mo tungkol sa mga dahilan ng unang breakup?
• Ano ang gagawin mo sa ibang paraan na sa tingin mo ay gagana ito sa pagkakataong ito?

Dahil may mas malaking pressure para gumana ito sa pangalawang pagkakataon, may mga panganib sa desisyon. “Ang panganib ay nasaktan at nabigo muli at dumaan sa mahabang proseso ng pagbawi muli. Nakakaranas ng pagdududa sa sarili, sisihin sa sarili, at hindi pagiging karapat-dapat na maaaring makaapekto sa iba pang aspeto ng buhay,” sabi ni Lissy.

Gayunpaman, maaari rin itong mangahulugan na mapapanatili mo ang isang relasyon na talagang may potensyal. “Lumaki ka bilang isang tao sa isang relasyon kung handa kang gumawa ng pagbabago na kulang sa relasyon noong una,” sabi ni Lissy.

Tandaan lamang na hindi ito laro, sabi ni Lissy. Bago magpasya, kailangan mong “lumago sa iyong sariling emosyonal na kapanahunan,” diin niya, upang hindi paglaruan ang damdamin ng sinuman (kabilang ang iyong sarili).

“Intindihin mo ang sarili mo at kung ano ang gusto mo. Magkaroon ng kamalayan sa kung ano ang maaari mong ibigay sa isang relasyon. At panghuli, unawain na ang mundo ng iyong partner ay palaging magiging iba sa iyo.”

Huwag asahan ang pagiging perpekto sa pagkakataong ito, ngunit laging maghangad ng pag-unlad. Ito ay isang desisyon na hindi basta-basta, ngunit sa wastong pagsasaalang-alang at pagmumuni-muni, maaari itong maging isang pagpipilian na maaaring makaapekto nang malaki sa iyong buhay – sana, para sa mas mahusay. – Rappler.com