Ang seksyon ng Buhay at Estilo ni Rappler ay nagpapatakbo ng isang haligi ng payo ni mag -asawang Jeremy Baer at psychologist ng klinikal na si Dr. Margarita Holmes.
Si Jeremy ay may master’s degree sa batas mula sa Oxford University. Isang tagabangko ng 37 taon na nagtrabaho sa tatlong mga kontinente, nagsasanay siya kasama si Dr. Holmes sa huling 10 taon bilang co-lektor at, paminsan-minsan, bilang co-therapist, lalo na sa mga kliyente na ang mga alalahanin sa pananalapi ay nakakaintriga sa kanilang pang-araw-araw na buhay.
Sama -sama, nakasulat sila ng dalawang libro: Pag-ibig Triangles: Pag-unawa sa MECHO-Mistress Mentality at Na-import na pag-ibig: Mga Liaison ng Filipino-Foreign.
Mahal na Dr. Holmes at G. Baer:
Ako ay isang Amerikano, 43 taong gulang. Pinakasalan ko ang aking Pilipina pen pal, pangalawang kasal para sa akin, unang kasal para sa kanya. Kami ay naninirahan sa Pilipinas sa huling 2 taon.
Ang lahat ay perpekto sa simula-siya ay tulad ng isang panaginip asawa: kaakit-akit, mahabang buhok. Mahal ko iyon sa isang babae. Pinasiyahan din niya ako sa lahat at sumasang -ayon sa lahat ng sinasabi ko.
Naaalala ko na sinabi ko sa aking sarili na siya ay napakahusay na maging totoo. Kita ko ngayon tama ako.
Ang iba pang mga kalalakihan na katulad ko – na umalis sa Estados Unidos para sa isang asawa sa ibang bansa – binalaan ako tungkol sa aming pamilya ng New Brides ‘. Sinasamantala nila ang mga mayayamang asawa ng kanilang mga anak na babae.
Kapag nagsimula kaming magsulat ng bawat isa, nagtatrabaho siya bilang isang kinatawan ng benta para sa isang parmasyutiko at ang nalalabi sa kanyang pamilya ay nakatira sa Camarines Sur.
Matapos ang isang taon ang kanyang pamilya – ina, ama, 2 kapatid at 1 kapatid na babae pa rin ang pumapasok sa paaralan ay dumalaw sa amin. Nagtataka ako kung bakit patuloy na tinanong ako ng kanyang ama kung gaano karaming mga silid -tulugan ang mayroon kami. At kahit na iminungkahi na maaari naming hatiin ang aming sala upang magkaroon ng dagdag na silid -tulugan sa ibaba. “Anong negosyo niya ang aming bahay?”
Nang tinanong ko ang aking asawa, sinabi niya na “Ito ay dahil ako ang kanyang anak na babae at inaalagaan niya ako”.
Sinabi ko sa kanya na “Well, asawa mo na ako ngayon. At inaalagaan din kita. Dagdag pa, inaalagaan kita ngayon. “
Hindi iyon humanga sa kanya, ngunit pinakawalan ko ito.
Iba pang mga bagay na hindi ko maalis. Dumating sila ngayon sa bahay tuwing katapusan ng linggo, manatili sa huli sa gabi, pagkakaroon ng tanghalian at hapunan dito.
Noong nakaraang Sabado ng gabi, dahil huli na, ang mga kapatid ay gumawa ng isang biro na dapat lamang silang matulog upang mailigtas sila sa gastos sa transportasyon mula nang darating pa rin sila bukas.
Inisip ng lahat na nakakatawa ito maliban sa akin. Napansin ng aking asawa at marahil ay binigyan sila ng signal, kaya umalis sila.
Ngunit hindi ako ipinanganak kahapon. Nakikita ko na ito ay magiging isang problema sa susunod. Anumang mga ideya?
Michael
Mahal na Michael,
Ang mga cross-cultural na pag-aasawa ay nahaharap sa maraming mga hadlang, kabilang ang kung minsan ay malalim na paniniwala sa mga nasabing paksa tulad ng pagiging magulang, edukasyon ng mga bata, privacy, relihiyon, pinalawak na ugnayan ng pamilya, oras, atbp.
Malinaw na tumutulong kung ang mga ito ay tinalakay bago itali ang buhol ngunit hindi lahat ng mga problema ay maliwanag sa Araw 1 kaya ang isang proseso upang galugarin at malutas ang mga pagkakaiba ay madalas na kapaki -pakinabang.
May perpektong asawa ay dapat na maupo at talakayin ang mga pagkakaiba -iba sa isang makatuwiran at hindi mapag -aalinlanganan na paraan. Ang bawat isa ay magkakaroon ng kanilang sariling mga tradisyon at inaasahan sa kultura at kritikal na ang mga ito ay dapat ipaliwanag at marinig sa isang positibong paraan. Kung ang parehong partido ay naririnig at naiintindihan, ang isang matagumpay na kinalabasan sa kung ano ang mabisang negosasyon ay dapat makamit. Ang pasensya at isang pagpayag na makompromiso ay mahalaga.
Sa kasong ito, tila nakikita ka ng iyong asawa na sumali na ngayon sa isang pamilyang Pilipino, kasama ang lahat na sumasama, samantalang mas puro ka sa pagpapanatili ng iyong distansya tulad ng ginagawa ng maraming mga dayuhan sa Kanluran. Kailangan mong galugarin kung saan maaaring magkaroon ng isang katanggap -tanggap na gitnang lupa, na nangangahulugang pagkilala sa parehong kultura.
Halimbawa, maaari kang sumang -ayon sa isang iskedyul para sa mga pagbisita o isang kontribusyon sa mga gastos sa transportasyon. Kung ang mga negosasyon ay nagpapatunay na nakakalito, maaari kang palaging gumamit ng isang tagapamagitan o therapist ng mag -asawa upang makatulong na makinis ang paraan. Pinakamahusay ng swerte.
– Jafbaer
Mahal na Michael:
Maraming salamat sa iyong sulat. Natutuwa ako na nagbigay si G. Baer ng isang paradigma kung saan maaari mong kilalanin kung ano ka maaari nagawa (pag -usapan ang mga posibleng paghihirap bago ang kasal).
Hindi kita sinisisi. Matapat. Napagtanto ko na ito ay maaaring maging isang imposible na gawain, lalo na kung ang pangunahing paraan ng komunikasyon ay nakasulat (tulad ng ipinapalagay ko na maaaring kasama nito ang mga pals ng pen). Kung wala ang pakinabang ng mga tawag sa video, atbp. Mayroong mas kaunting magagamit na mga pahiwatig upang masukat kung ano ang nararamdaman ng iyong kasosyo sa hinaharap tungkol sa iyong mga saloobin (kasama na ang mga posibleng solusyon sa mga posibleng mga problema sa hinaharap – at siya – ay binalaan ng mga tao na “naging doon, nagawa iyon at hindi kinakailangang maunawaan ang mga partikular na kalagayan ng iyong relasyon … lalo na kung mas interesado sila sa payo ng spouting, sa halip na makinig sa iyo).
Kasama sa mga pahiwatig na ito ang pustura, mga ekspresyon sa mukha, pag -pause at tono ng boses habang nakikipag -usap sa real time.
Ang pagkilala na maaaring ako ay tulad ng ignorante sa iba pang mga pangyayari sa iyong relasyon na hindi mo na ibinahagi sa akin, inaasahan kong hindi mo maiisip ang ilang mga obserbasyon na nakumpirma (?) Sa pamamagitan ng aking klinikal na kasanayan.
Gayunpaman, bago ako magpunta pa, nais kong iminumungkahi na tingnan mo ang “21 kalamangan at kahinaan tungkol sa pamumuhay sa Pilipinas noong 2024”.
Hindi tinalakay ni Nina Clapperton ang mga relasyon sa intercultural, ngunit iminumungkahi ng kanyang pagsulat na maaari rin niyang gawin iyon.
Ang isa pang obserbasyon: Pinahahalagahan mo ang mga stereotype ng Pilipino na mangyaring sa iyo, walang pag -aaway sa mga nasabing katangian: “kaakit -akit, mahabang buhok … gumagawa (ikaw) magpasya ang lahat at sumasang -ayon sa lahat (sabi mo).”
At gayon pa man, nag -riles ka laban sa mga stereotypes na hindi mo pinalulugod.
Hindi kita sinisisi. Para sa pag -iwas sa pag -aalinlangan, naiintindihan ko (at nakikiramay at sumasang -ayon ako sa mga kadahilanan na sinusuportahan mo ang mga stereotypical na katangian na tinatamasa mo at nabalisa ng mga stereotype na hindi mo).
Lahat ng tao, sa palagay ko, ay kumikilos tulad ng ginagawa mo.
Ngunit ito lamang ang mga makatotohanang na matapat na nais na gawin ang kanilang pag -aasawa, na tinatanggap na kailangan mong kunin ang buong pakete.
Sa kaso ng iyong asawa: isang babaeng kaakit -akit na babae, tumutugon sa iyong mga emosyonal na pangangailangan. Ang isang halimbawa nito ay kung paano agad na napansin ng iyong asawa ang iyong hindi kasiya -siya at sa lalong madaling pagpigil sa kanyang pamilya mula sa karagdagang “mga biro” (mga pahiwatig).
Baka gusto mong tanungin ang iyong sarili:
Isa, habang ang lumalagong presensya ng kanyang pamilya sa iyong bahay ay tiyak na nagkakahalaga ng pag -uusap sa haba, sulit bang ipakita ang isang panghuli tungkol sa isang sitwasyon na hindi pa lumala?
Gayundin, marahil ay alam din niya ang mga kalamangan at kahinaan ng pagkakaroon mo para sa isang asawa, at magiging isang mahusay na ideya para sa inyong dalawa na talakayin ang mga inaasahan, tulad ng iminumungkahi ni G. Baer. Kung maaari mong mapanatili ang mga pag -uusap na ito (karaniwang higit sa isa, o kahit dalawa, mga talakayan) mula sa pagiging isang slanging match, maaaring ito ang simula ng isang mas matalik, mas mapagmahal, at mas tumatanggap ng pag -aasawa.
Pangalawa, binibigyang diin ang bawat isa sa iyong mga indibidwal na pangangailangan at mga breaker ng deal, Marahil magkasama Maaari mong palayasin ang mga machination ng kanyang pamilya. Ang pagiging nasa parehong panig ay tiyak na gagawing mas mahusay na “kalaban.”
Nais mo ang pinakamahusay na swerte.
– mg holmes
– rappler.com
