Ang seksyon ng Buhay at Estilo ni Rappler ay nagpapatakbo ng isang haligi ng payo ni mag -asawang Jeremy Baer at psychologist ng klinikal na si Dr. Margarita Holmes.
Si Jeremy ay may master’s degree sa batas mula sa Oxford University. Isang tagabangko ng 37 taon na nagtrabaho sa tatlong mga kontinente, nagsasanay siya kasama si Dr. Holmes sa huling 10 taon bilang co-lektor at, paminsan-minsan, bilang co-therapist, lalo na sa mga kliyente na ang mga alalahanin sa pananalapi ay nakakaintriga sa kanilang pang-araw-araw na buhay.
Sama -sama, nakasulat sila ng dalawang libro: Pag-ibig Triangles: Pag-unawa sa MECHO-Mistress Mentality at Na-import na pag-ibig: Mga Liaison ng Filipino-Foreign.
Mahal na Dr. Holmes at G. Baer,
Nagiging 42 ako sa taong ito, posible na magpakasal ako sa taong ito, sa aking kasintahan na 7 buwan.
Mahal na mahal ko siya ngunit may isang bagay na nakakabagabag sa akin. Nagising ako kaninang umaga. Sa gulat ko, nasa loob na siya ng nasa loob ko, “Pag -ibig” sa akin, bago ako ganap na nagising. Ginawa niya ito dati. Maraming beses. Mayroon bang posibilidad na maaayos ko ito? Masakit ako kapag ginawa niya ito sa ganitong paraan.
Ito ang unang sekswal na karanasan na mayroon ako “sa lahat ng paraan.” Sa totoo lang hindi ko alam kung ok lang ako pagdating sa sex. Siguro ito ay sa akin: kung minsan ay maaaring kumilos ako na parang wala akong oras para dito. O posible na nawalan na siya ng interes sa kasiya -siya?
Sinubukan ko na sabihin sa kanya kung ano ang pakiramdam ko tungkol sa kasarian: na gusto ko ng foreplay; Na nakakadismaya na hindi mag -usap tungkol dito at hindi sigurado na ako ay dumadaan sa kanya.
Maaari mo ba akong tulungan?
Donna
Mahal na Donna,
Salamat sa iyong sulat.
Sa loob ng maraming siglo ang mga karapatan sa pag-aasawa ng kababaihan ay halos wala at ito ay kamakailan lamang na ang anumang uri ng isang pagkilala sa pagkakapantay-pantay ay lumitaw. Kahit na ito ay limitado at may mga malawak na swath ng planeta kung saan ang mga pananaw sa patriarchal, mga pagtatangi sa relihiyon at paniniwala ng archaic na panatilihin ang mga kababaihan.
Ito ay tunay na aksidente ng kapanganakan (o paglipat) kung ang isang babae ay may access sa anumang bagay na papalapit sa isang antas ng paglalaro ng patlang at kahit na ang kultura at lokal na mores ay naglalagay ng mga hadlang sa kanilang mga landas.
Isaalang -alang ang ilang mga karaniwang saloobin: ang sekswal na dobleng pamantayan (isang sekswal na aktibong solong babae na panganib na may label na isang kalapating mababa ang lipad samantalang ang isang katulad na lalaki ay madalas na itinuturing na isang stud); Ang mga kababaihan ay inutusan na manatiling dalisay habang ang “mga kalalakihan ay may mga pangangailangan”; Ang isang provocatively bihis (tulad ng tinukoy ng mga kalalakihan) na babae ay “humihiling para dito” samantalang ang mga kalalakihan ay hindi may kakayahang sapat na kontrol sa sarili, atbp.
Ang iyong inilalarawan ay isang bagay na pahintulot at paggalang. Ang paggising sa iyong kapareha na nagsisimula ng sex nang wala ang iyong naunang pahintulot ay hindi okay, lalo na kung nagdudulot ka ng sakit. Hindi ito isang katanungan lamang ng “paggawa ng tama” o kailangang “ayusin” ang isang bagay sa iyong pagtatapos.
Kapag may tunay na iginagalang sa iyo, nakikinig sila kapag ipinahayag mo ang iyong mga pangangailangan. Ang katotohanan na sinubukan mo na itong talakayin at walang nagbago ay nababahala dahil ang isang kapareha na mabait sa ibang mga lugar ay hindi pinapayagan ang hindi papansin ang iyong mga hangganan sa silid -tulugan.
Isaalang -alang ang pagkakaroon ng isa pang pag -uusap: “Kapag sinimulan mo ang sex habang natutulog ako, nasasaktan ako sa pisikal at emosyonal. Kailangan kong pigilan ka nang lubusan.” Ang kanyang tugon ay sasabihin sa iyo ng maraming tungkol sa kung tunay na iginagalang ka niya.
Kung pinaplano mong pakasalan ang taong ito, ang mga isyung ito ay nangangailangan ng resolusyon ngayon. Ang isang magalang na kasosyo ay dapat na makaramdam ka ng ligtas, komportable, at nasiyahan – hindi lamang maging isang paraan sa kanilang kasiyahan. Kung kinakailangan, maaari mong isaalang -alang ang pagpapayo sa premarital upang mapagbuti ang komunikasyon.
Sa pangwakas na pagsusuri, karapat -dapat kang isang relasyon kung saan mahalaga ang iyong pahintulot at ang iyong mga pangangailangan, kaya kung hindi pa rin siya tumugon nang positibo, hindi siya ang tao para sa iyo.
Lahat ng pinakamahusay
-Jaf Baer
Mahal na Donna,
Maraming salamat sa iyong sulat.
Natutuwa ako na binigyang diin ni G. Baer ang pahintulot at paggalang sa kanyang sagot. Sa palagay ko, ang dalawang ito ay ang minimum na ” mga kinakailangan ” ng isang relasyon dahil ang mga bagay na ito kung ang sex, pagkain, pamimili, mapagmahal, atbp, ay kasangkot.
Binibigyang diin ng iyong liham kung paano ang parehong kulang sa iyong buhay sa sex. Ang iyong kasintahan (tawagan natin siyang Tom) ay hindi alam na hindi mo gusto ang kanyang pakikipagtalik nang wala ka kapag natutulog ka. Na si Tom ay walang kamalayan ay ang mas mabait na interpretasyon dahil ang hindi alam ay maaaring ituro.
Ang hindi gaanong mabait (at sana, hindi gaanong tumpak) na interpretasyon ng kanyang mga aksyon ay kawalan ng empatiya. Gayunpaman, sinabi ng iyong liham na “nagawa niya ito bago … maraming beses” sa kabila ng iyong sinabi sa kanya nang diretso na “Gusto ko ng foreplay”. Nangangahulugan ito na hindi ka niya nakikinig.
Ito ay ganap na hindi katanggap -tanggap sa sekswal – pati na rin sa anumang iba pang aspeto – ng iyong buhay na magkasama. Kaya … mariing iminumungkahi kong iwanan siya … maliban kung … maliban kung siya at maiintindihan mo at pahalagahan kung ano ang nakikilala sa isang paraphilia lamang mula sa kanyang kasalukuyang karamdaman sa paraphilic.
Ang iyong kasintahan ay may isang paraphilia (isang hindi pangkaraniwang sekswal na pagnanais at/o pag -uugali) na nagsasangkot sa pakikipagtalik sa isang tao habang natutulog pa rin siya, na nagreresulta sa kanyang paggising at pagtuklas na nasa loob na siya.
Sa ngayon napakabuti, dahil tinitingnan namin ang mga bagay mula sa pananaw ni Tom (at Tom), hindi mula sa iyo.
Ang paraphilia ni Tom ay nagiging isang karamdaman dahil hindi ka pumayag dito (at sa katunayan, nilinaw nito na hindi mo nais ito) at dahil nagiging sanhi ka ng pagkabalisa.
Ang pag -alam ng sinabi ng pagkakaiba ay maaaring makatulong sa kanya, dahil ang pagtingin sa kanyang pag -uugali lamang bilang atypical at hindi bilang isang pagbabagsak, ay hindi gaanong labis na labis at sa gayon ay mabigyan siya ng isang mas tumpak) pakiramdam ng kontrol.
Siguro – ngunit hindi kinakailangan – maaaring maging mas bukas ka sa kanyang paraphilia (kahit na isang beses sa isang taon – at ito ay hindi kahit isang mungkahi ngunit isang pagbabahagi lamang ng mga posibilidad) kung nauunawaan mo ang kanyang pag -uugali sa ilalim ng ibang pananaw.
Gayunpaman, para sa pag -iwas sa pag -aalinlangan, hindi mo kailangang baguhin ang iyong isip tungkol sa kanyang paraphilia, ok? Ang ganitong pagbabago ay kailangang magmula sa loob mo, kusang -loob, natural. Ang anumang iba pang paraan ay muling maging hindi pangkaraniwan.
Inaasahan ko na ang kanyang paraphilia ay hindi isang isyu sa unang pagkakataon na ginawa niya ito: lahat tayo ay may iba’t ibang panlasa at kung naramdaman nating ligtas na ipaalam sa mga tao kung ano talaga ang lumiliko sa atin. Ang pagsubok ng bago ay isang palatandaan na ang sex sa pagitan mo ay mabuti, dahil pareho kayong nakakaramdam ng ligtas upang galugarin.
Kapag ikaw, Donna, napagtanto na hindi mo gusto ang kanyang “waking-you-up-with-his-penis” paraphilia at sinabi sa kanya, iyon ay kamangha-manghang at nagpapatunay sa kalusugan. Kinumpirma nito na sapat na tiwala ka upang ibahagi ang iyong potensyal na hindi sikat na damdamin dahil hey! “Walang nag -vent, walang nakakuha.”
Ang isang mas mahalagang dahilan ay nagbibigay -daan ito sa iyo upang maging mas malapit kay Tom. Ang pagsasabi sa isang tao na hindi mo gusto ang isang bagay na ginagawa niya ay kumukuha ng mas malaking panganib kaysa sa gusto niya.
Gayunpaman, si Tom, sa kasamaang palad, ay hindi kinuha ang sinabi mo sa board. Hindi ba niya naririnig – oo, sa kabila ng sinabi mo nang maraming beses? … o hindi ba siya nagmamalasakit?
Kung ang dating, pagkatapos ay pumunta para dito! (At baka kumuha siya ng tulong sa pagdinig?)
Kung ang huli, pagkatapos ay muli, pumunta! … ngunit para sa pinakamalapit na exit.
Lahat ng pinakamahusay,
MG Holmes
– rappler.com
Mangyaring magpadala ng anumang mga puna, katanungan, o mga kahilingan para sa payo sa twopronged@rappler.com.
